Цитаты из книг автора «Ирина Рахимова»

В здоровой семье муж и жена в первую очередь ориентированы друг на друга больше, чем на детей и на своих родителей. Им интересно быть вдвоем, они дружно, сообща решают все бытовые и не бытовые вопросы, их семья – динамичный организм, кораблик, у руля которого находится мужчина, женщина – штурман. Все члены семьи взаимодействуют друг с другом на личностном уровне, уважая образ Божий друг в друге. Супруги считаются с детьми, с их чувствами, с их свободой, гибко находя баланс между наказанием и поощрением. Родители произвольно могут переходить из роли «я-родитель», а родитель критичен, все оценивает свысока, в роль «я-ребенок». Он может поиграть с ребенком, пошутить, выйти из шкуры волка, тогда у родителей с ребенком складываются доверительные отношения. Таким образом, процесс сепарации, отделения произойдет органично, менее болезненно. И извечный и неизбежный конфликт родителей и детей не приобретет форму гигантской горы, которую никак не спихнуть, только лишь благодаря вере с горчичное зерно.

«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, одень, воспитай и отпусти его». Дети – не собственность родителей. Детей Господь дает на время, и ответственность родителей состоит в том, чтобы научить детей отличать добро от зла, быть самостоятельными, делать все, не ожидая от других инструкций, быть ответственными за свою жизнь.

нужно отлепиться от родителей и прилепиться друг к другу.

клетки. По меткому, образному сравнению старца Паисия Святогорца, «был мозг, скажем, твердым как сыр, потом становится жиже – как сметана, потом как какая-нибудь простокваша, потом как молоко, а если и дальше будут упорствовать в разврате – то станет совсем жидким, как вода».

У людей, вступающих в беспорядочные связи, повреждаются нервные

Всякое достоинство, всякая сила спокойны – именно потому, что уверены в самих себе» (В. Белинский).

Что же все-таки значит «любить себя»? Это значит – быть самим собой, принимать себя и любить мир: принять мир таким, каков он есть. Часто мы возмущаемся решениями политиков, социальной несправедливостью, – одним словом, ищем виновных. Но если мы подчиним свою жизнь высокому смыслу, то найдем для себя то место, на котором будем служить Богу: я Его люблю, я буду жить так, как Он мне заповедал. Если мы так себя настроим, «промотивируем», а не будем думать о том, что все плохо, – это тоже повлияет на нашу самооценку.

Мы призваны окультуривать этот мир, насаждать доброе и вечное. Кто, если не мы – православные люди? Нам и нашим детям жить на этой земле. Культура – эта та прививка, которая поможет адаптироваться в реальной жизни без потери ценностей. Иначе получится, что православные создадут собственную резервацию, отделенную от остального мира. Кто-то идет в монастырь, услышав особый призыв Бога, но мы, те семьи, которые остаются в мире, должны жить в нем. Но только с тем хорошим, что в нем существует. От плохого, конечно, следует защищаться. И не из страха, а по любви, следуя знанию о себе, об этой жизни и людях в ней. Нужно культивировать защитные механизмы в детях. Злому и безобразному важно сопротивляться. Но ведь многое из того, что окружает нас в этом мире, прекрасно – оно от Бога.

Способность выражать чувства – это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельствовать о том, что человек нам дорог и нужен. И, конечно, очень важны слова «Я тебя люблю!». Даже если близкий неправильно повел себя, скажите ему: «Мне не нравится, мне больно, но я все равно тебя люблю!» Не так обратился, повысил голос, не так посмотрел, не понимает – все это складывается в копилку отношений. По совокупности этих «мелочей» можно заключить, что нас отталкивают. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал или сделал, но я все равно люблю тебя». Тут каждая ступенька важна: эмоции, слова и поведение.

Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что в первые годы семейной жизни у супругов складывается понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что «мы» состоит из двух разных личностей, индивидуальностей, двух творческих начал. Может быть, какой-то жене и кажется, что, плохо оценивая мужа, она хорошо оценивает себя. Однако это не так. Если супруг – часть твоего «я», если ты его все-таки любишь, то он для тебя не какое-то постороннее существо. Характеризуя его, ты даешь характеристику и себе. Продолжим сравнение: если он – козел, значит, я – коза! Ведь так?