Отзывы на книгу «Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла»

Я у мамы психолог и поэтому очень критично отношусь к подобному жанру в современной литературе. Как правило, популярная психология - квинтэссенция лёгких путей во всем и обесценивания человеческих эмоций, чувств.

Если более понятно, то, чаще всего, авторы пишут что-то из разряда - не грусти и все будет хорошо. Ага, если бы так это все работало.

Но, к счастью, есть и исключения и одна из них - Таня Танк. Человек, который создал уникальную серию книг - Бойся, я с тобой.

Сегодня хочу более подробно рассказать о третей, поскольку среди всех она произвела на меня наибольшее впечатление.

Если раньше - это были пинки, которые помогали открыть глаза на проблему. В первых книгах мы как бы узнаем, знакомимся, понимаем, кто такой абьюзер, возможно, узнаем себя или кого-то из близких.

Третья книга - это вишенка на торте. Которая позволяет не только понять, но и провести своего читателя, если он находится в таких отношениях к выходу из них.

Отмечу то, что мне понравилось больше всего. Во-первых, структура книги. Она построена так, что сначала напоминает о проблеме, работает над возможными возражениями, дальше показывает в обзорной манере на те ловушки психики, которые могут и, скорее всего, встреться на пути. Читаешь дальше и знакомишься с этапами через которые будешь проходить, если находишься в таких отношениях. А главное, что все с примерами, с возможными вариантами о том, что и куда может пойти не так.

И создается впечатление, что книга выступает проводником, который поддерживает, показывает путь и еще успевает подбодрить. Да, я не могу сказать, что книга способна полноценно заменить терапию, но быть одной из опорных точек в таком не простом процессе способна легко.

Выделю стиль повествования. В какой-то момент у меня стало создаваться впечатление, что я говорю с подругой психологом. У меня таких много, поэтому знаю какого это. Бережная такая, которая не старается уколоть или проучить. А сидит рядом и на равных делится тем опытом, информацией, что удалось получить.

Если коротко, то книга Тани Танк - Бойся, я с тобой 3. Это своеобразное, почти универсальное пособие, которое полноценно и широко раскрывает вопрос абьюзивных отношений, а главное, что демонстрирует, дает общую канву и уверенность, что из этого капкана можно выбраться и начать жить нормально без паразитов в своем ближайшем окружении.

Кому могу рекомендовать:

Тем, кто интересуется человеческими взаимоотношениями;

Начинающим и не только психологам;

Женщинам, а, возможно, и мужчинам, у которых был опыт подобных отношений;

Всем тем, кому кажется, что в их ближайшем окружении есть подобные люди, затягивающие в пучину никому не нужного абьюза.

Ссылка на книгу на официальном сайте издательства

Третья книга об абьюзе, безусловно нужная и полезная, и также более "близкая к свету в конце тоннеля", чем предыдущие три. Нужна она тем, кто проживает уже стадию освобождения, или же тем, кто начал себя осознавать и хочет знать, чего ждать дальше.

Среди больших плюсов - конечно, здоровое отношение к себе и к жизни, позитивный настрой. Часть с юридической помощью - мне она не пригодилась - но думаю принесет много пользы тем, кто у кого накопились вопросы.
Достаточно большая часть о взаимодействии с психологами, выборе подходящего терапевта и мифах, связанных с терапией. После нее я задумалась, не лучше ли самолечение (конечно, не тяжелых случаев), чем "помощь" таких горе-специалистов.
О ловушках и правилах поведения я бы почитала даже побольше, они описаны кратко и в основном с примерами из жизни.

В качестве минуса я бы назвала много заимствований, это цитирование Литвака, Емельяновой, Фромма и других психологов. Все честно и открыто, но у меня создалось ощущение некой компиляции. Это я готова принимать, советы и цитаты однозначно хорошие, и если они уже кем-то проработаны, то зачем изобретать велосипед. Но, пожалуй, за этим хотелось бы видеть больше автора.

Так, глава "Курс на счастье" пронизана философией Фромма. Эрих Фромм - Искусство любить - доступная и вдохновенная книга, я бы рекомендовала читать ее отдельно. А в книге Тани Танк мне не хватило практических советов.

В остальном же трилогия очень жизненная и приближенная к нашим реалиям, и подойдет тем, кто не считает себя "жертвой", не интересуется "абьюзерами" или "не верит в их существование" - она о том, что делать _с собой_, а не "как исправить весь мир".
Очень грамотно и приятно начитана Натальей Рачковской.

Вот и я дочитала трилогию. И даже ответы на вопросы читателей трилогии в виде книги «В пастели с абьюзером». И еще очень много других книги об абьюзе, нарциссах, созависимости и подобных проблемах. Книги Тани Танк дополняют друг друга и даже в некоторых местах дублируют. Пишу свою рецензию только сейчас, наверное, потому что созрела. Потому что не просто же так я читала эти книги... Я тоже была в "больных" отношениях, или "болела" в отношениях. И от этого не так просто отойти.
На самом деле книга помогает. Потому что в книге про тебя. И тебя жертву - не осуждают, но понимают. Оправдывают я бы даже сказала. И все вроде как разложено по полочкам, всем поставлены "диагнозы", рассказали про причины, даже вывели "типичную форму" и "типичное поведение". Но не все так просто. Поэтому и книг столько. И жертв. И последствия - депрессии, суициды, долги и т.д.
Я хочу рассказать о книге через призму своего опыта. Поэтому наверное это будет больше обо мне, чем о книге. Но, как я люблю говорить, искусство обнажает наши чувства, и мы в нем видим то, что чувствуем в настоящем.
Основа проблемы - бездонная любовь. В какой-то момент даже взаимная. Но чаще всего к объекту, который её абсолютно не заслуживает. И от того она кажется ещё больше. Жертвенность - как проявление. Самоотречение от себя и своих потребностей и желаний в пользу другого и ради надежды на каплю любви. Чтобы полегчало от постоянной боли. Хоть на секунду. Даже автор говорит, как у людей в таких отношениях меняется гормональный фон. И потому человек уже не управляет собой, потому что чувствами своими не управляет. И всем окружающим вокруг почему-то не понятно это. Для окружающих это человек сумасшедший и слабовольный. Кроме тех, кто это проходил. И удивительно, как много таких случаев. Это сколько же проходимцев среди людей. Или может, не проходимцев все таки. Может это зависимые просто такие слабые и глупые? Откуда столько, например, наркоманов берется. Вот и тут человек как наркотик для другого. На самом деле это такое же ужасное явление, как и наркомания в буквальном смысле, потому что может нести ужасные последствия для многих людей. И я сейчас не буду лезть в дебри. Обо всем об этом написано в книге. Все это сложные процессы, которые складываются из разных факторов. Многое зависит и от "жертвы", и от "абьюзера", и от внешних обстоятельств, и от окружения. И каждый случай индивидуален. Но есть общее: огромная любовь жертвы, и жестокость абьюзера. И от того, что эти два слова: "любовь" и "абъюз" - оксюморон, когда они стоят в одном предложении, они усиливают значения своих понятий. Абьюз в отношениях кажется еще злее, если жертва любит. И наоборот. И может потому, жертве, чтобы выйти из порочного круга, нужно "полюбить" себя. На эту тему тоже прочитала "миллион" книг, и обсуждала с психологами, но так и не нашла четких универсальных рекомендаций. Тут тоже все, наверняка, индивидуально. Но...вдруг кому-то будет полезно, что я поняла для себя.
Время лечит. Все проходит. И это пройдет.
Самый ценный человек у тебя - это ты. И ты можешь любить себя, так как не будет любить другой. (И ты даже можешь купить себе цветы, как в той песне). Нельзя ценить другого и его жизнь, больше своей.
Ты можешь все. И тебе можно все.
Ты должен простить себя за все и идти дальше.
Если тебе очень долго плохо, обратись к врачу. Адекватному врачу. Даже если на это понадобится время. Даже многие врачи и психологи не верят в депрессию. Только ты сам знаешь, что для тебя норма. И, кстати, многие показатели здоровья реально могут портиться в условиях стресса и абьюза, что приводит к плохому самочувствию. И тут уже по кругу. Обязательно надо следить и заниматься своим здоровьем. Моя депрессия помогла мне заняться спортом. Знаете это самый первый совет, если у тебя плохое настроение - займись спортом. С самой депрессией мне спорт справиться не помог. Но зао я подтянула тело и завела новые знакомства, обрела стальное хобби.
Если тебя кто-то не любит - люби себя сам. Изо всех сил. И всем на зло.
Настоящие друзья никогда не будут тебя осуждать, даже если ты ведешь себя глупо и странно. Так и можно определить настоящих друзей в твоей жизни. Они, кстати, не обязаны тебя спасать. Но понимать и поддерживать обязаны. А еще опыт абьюза в отношениях реально открывает глаза на абьюз в других сферах жизни. Среди друзей они тоже бывают.
Работа и друзья - то, что может помочь справиться со многим в жизни. И это то, что должно приносить радость. На работе тоже бывает абьюз, и с нее можно уволиться и найти новую, если ты профессионал.
Жизнь может и должна состоять из удовольствия и приятных вещей.
Никакое насилие не может быть оправдано. В частности, огромной любовью абьюзера. Тот, кто любит - не причиняет боль. А если причиняет - не любит. И это не "разновидность" любви. Это цинизм, обман и многое, многое другое, но только не любовь.
В отношениях есть диалог. Если в отношениях нет диалога, возможно это абьюз, либо это не отношения.

И еще много инсайтов, которые необходимо пронести через себя. Я бы даже читала эти книги снова периодически, чтобы не забывать об этом.

3 / 4 • Круг пятый – Закручивание гаек •
Этот этап представляет собой чередование «ледяных душей» и оттепелей, которые с каждым разом становятся всё короче. Агрессор подвергает вас всё большим унижениям, проявляя вербальное, эмоциональное, а затем и физическое, включая сексуальное, насилие. Вы пытаетесь «стать лучше», исполнять и предвосхищать его желания, «достучаться» до него, чтобы понять, что и где пошло не так, и как это можно исправить. В то же время ваш нарцисс, напротив, пренебрегает вашими желаниями или делает наоборот. В отношении вас применяется «висхолдинг» – запрет на выражение эмоций, прежде всего, гнева. Вас не слушают, прерывают, сводят всё в шутку, девальвируют ваши чувства и ваше состояние. У вас появляются странные болезни, непонятные боли, проблемы со сном и аппетитом, нервные тики, панические атаки, дерматологические проблемы. Переводя ваше душевное состояние на язык психосоматики, организм пытается донести до вас правду о ваших отношениях. Вашему общему нервному истощению также способствует начинающаяся эксплуатация, использование ваших знаний, умений и ресурсов в пользу нарцисса, которая приобретёт ещё больший размах на следующей стадии общения.

Про абьюз в семейных отношениях в последнее время часто говорят, так как принцип "бьет-значит любит" наконец-то перестал быть оправдываемым.

Абьюз может носить разный характер: психологический, физический, сексуальный и даже финансовый. Но каким бы он не был, отношения в которых партнёр нарушает личные границы другого партнёра и подавляет его волю всегда имеют деструктивный характер. Чаще всего человеку очень сложно выйти из таких отношений, особенно если у него нет поддержки, а заниженная абьюзером самооценка не позволяет набраться храбрости и начать жить заново.

Именно о том, как уйти от абьюзера навсегда, восстановить свою жизнь и поверить в себя - последняя книга трилогии журналистки и писательницы Тани Танк "Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла" от издательства АСТ.
Таня Танк не обещает, что будет легко, но это будет разумно и правильно для женщины и ее детей.
Автор предупреждает, что от деструктивного человека сложно отвязаться, но здоровье, уважение к себе, благополучие детей, а иногда и жизнь женщины - конечно же важней.

Автор книги выстроила целый поэтапный алгоритм ухода из подобных отношений и востановления после них. Начиная от чёткого и осмысленного решения, вариантов ухода, сообщения абьюзеру о своём решении (уже после того, как покинули его), а так же о поэтапной жизни "после".
Ведь зачастую после таких отношений, женщина перестаёт доверять другим мужчинам и заранее видит абьюзера в каждом.
Все описано доступным языком, на различных жизненных примерах.

Помимо этого в книге можно найти советы, как заранее понять (на фазе знакомства и букетно-конфетного периода) не обладает ли потенциальный кавалер абьюзивными качествами.