Name: Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми
Rating: 4.6 (78 reviews)
Author: Дарья Митрофанова
ISBN: 9785171521585

IrinaVV

Оценил книгу

Отличная книга для того, чтобы разобраться в себе и общении с близкими людьми. Книга этим и заинтересовала. Здесь говорится не только о привязанности к мужчине, но и все с кем вы общаетесь. Например, в дружбе или в родительских отношениях. Читая книгу, параллельно представляешь как было и у тебя, определяешь свой тип личности. Жаль, что мало уделено ответам, как общаться на практике тревожному и избегающему типу, чтобы понимать друг друга.
Книга легко читается.

30 апреля 2023

LiveLib

elena_budda1

Оценил книгу

Эта книга безусловно представляет собой ценный источник знаний для всех, кто интересуется психологией и отношениями. Однако, на мой взгляд, она не является безупречной и имеет несколько недостатков, которые не позволяют мне дать ей максимальную оценку. Я хотела бы поделиться своими впечатлениями о книге и объяснить, почему она не достигает пяти звезд.

"Прежде чем мы привяжемся" - это книга, в которой автор Дарья Митрофанова обсуждает важные аспекты типов привязанности. Книга основана на личном опыте автора и научных исследованиях в области психологии, таких как работы Дж. Боулби, Эдвара Троника и других.

Автор рассматривает каждый тип привязанности: надежный (безопасный), тревожный, избегающий и дезорганизованный. Она предоставляет характеристику каждого типа, а также рассказывает о его происхождении и влиянии на нас во взрослом возрасте и в отношениях с партнером.

Мне понравилось, что в книге приведены схемы и тест для определения типа привязанности, основанный на модифицированной методике "Опыт близких отношений" К. Бреннан и Р.К. Фрейли. Я хочу поделиться с вами этим тестом, который доступен онлайн по ссылке: https://psytests.org/ipl/ecrr.html

Автор не только описывает каждый тип привязанности, но и предлагает рекомендации по поддержке партнера, если у него определенный тип привязанности. Она также рассказывает о сильных сторонах каждого типа.

СтОит отметить, что я все же рекомендую прочитать данную книгу. Я советую держать саму книгу в левой руке и карандаш в правой, чтобы отмечать важные моменты для себя.

Там, где человек с надёжным типом привязанности видит повод для беспокойства, человек с тревожным типом привязанности может увидеть угрозу для отношений.

Важно помнить, что тип привязанности не является шаблоном, определяющим все наши действия и реакции в отношениях. Это всего лишь один из многих факторов, влияющих на наше поведение. Знание своего типа привязанности поможет нам лучше понять себя и наши потребности, но не следует зацикливаться на этом и использовать его в качестве оправдания для наших поступков. В конечном счете, мы все уникальны, и наши отношения тоже, поэтому важно помнить, что никакой тип привязанности не может полностью определить нашу личность и поведение в отношениях.

Есть две причины, по которым мне не нравится эта книга:
1) Характеристика каждого типа привязанности представлена сплошным текстом на 10 предложений, а затем повторяется точно такая же информация в виде списка.
2) В книге отсутствует четкая последовательность, что делает ее сложной для восприятия.

9 мая 2023

LiveLib

uchepurova

Оценил книгу

дарья митрофанова, дипломированная и практикующая психологиня, в своей дебютной работе формирует общее представление о теории привязанности джона боулби, описывает возможные черты характера и эмоциональные проявления каждого типа в романтических и дружеских отношениях.

в этой книге вы найдете:

— примеры поведения людей с разными типами привязанности в конфликтных ситуациях

— различные упражнения и техники для самопознания

— информацию о потребностях, которые могут глубоко скрываться за резкими эмоциями

— вы НЕ встретите заоблачных обещаний в духе «измени свою жизнь за долю секунды»

на меня книга повлияла терапевтично, помогла предположить, что я в большей степени отношусь к надежному типу привязанности, а в стрессовых ситуациях проявляюсь как тревожный. отмечу, что в книге мне не хватило подробной информации про надежный тип привязанности, она не вызвала у меня восторженной реакции, но оказалась достаточно полезной для самопознания!!

1 июля 2023

LiveLib

Пример: «Здравствуй! Я пишу это письмо, потому что очень хочу тебя поддержать. Знаю, насколько тебе тяжело. Понимаю, как это непросто, когда (…). Ты не в одиночестве. Я рядом с тобой. Я вижу тебя. Я всегда здесь, в твоем сердце. Возможно, тебе станет лучше, если (рекомендации насчет того, что может принести утешение и улучшить эмоциональное состояние). Пожалуйста, знай, что я всегда готов(а) выслушать тебя. Я никогда не буду осуждать и никогда не оттолкну. Я люблю тебя». Наша психика удивительна. Важные нам люди всегда живут внутри нас, даже если в реальной жизни их уже нет. Вы можете обращаться к этим фигурам внутренней поддержки, спрашивать у них совета, говорить о своих чувствах. 6. Когда эмоция станет менее интенсивной, а вы почувствуете себя более комфортно и безопасно, начните исследовать ваши чувства. ✓ О чем бы мне сказала эта эмоция, если бы умела говорить? ✓ Испытываю ли я гнев/тревогу/грусть из-за того, что происходит прямо сейчас? Или, возможно, это отголоски моей прежней боли и/или детских травм? ✓ Есть ли за моим гневом и злостью другие чувства, о которых мне трудно и страшно говорить? Смогу ли я поделиться ими со своим партнером? ✓ Возможно, мои границы нарушили? Что я могу сделать, дабы защитить себя? ✓ Постарайтесь определить потребность, стоящую за эмоцией. Что мне сейчас нужно? Что может помочь мне выйти из этого состояния? Забота и поддержка от близкого? Время? Чашка горячего шоколада? Отдых? Подтвердите свои чувства и потребности. Не все потребности могут быть удовлетворены в данную минуту. Некоторые потребности вообще невозможно удовлетворить. Но абсолютно все потребности и эмоции могут быть подтверждены и приняты. Скажите себе: Я чувствую _______________________, и мне нужно __________________. Нет ничего странного или неправильного в том, что я чувствую себя именно так. Нет ничего странного и неправильного в том, что у меня есть такая потребность. Позаботьтесь о себе. Осознав потребность, стоящую за эмоцией, и вернув себя в «окно толерантности», мы можем реагировать не из страха, а из состояния внутреннего спокойствия. Тренируя навык саморегуляции, мы взращиваем опору внутри себя. Понимаем, что можем справляться с этим океаном в нас. Оставаясь в «окне толерантности», у нас также получится создать безопасное пространство, внутри которого мы будем помогать своему партнеру искать его «окно».

16 мая 2024

описываете и характеризуете. Пофантазируйте, что вы наклеиваете на мысли ярлыки и расставляете их в картотеку. Или вообразите, как вы работаете на заводе, где прикрепляете наклейки к мыслям, как к продуктам. Таким образом можно отстраниться от своих мыслей, объективировать их, прикрепляя ярлыки, не позволяя им прикреплять ярлыки на нас самих. А использование прошедшего времени еще больше разделяет вас и ваши мысли. Внутренний сострадательный образ Вне зависимости от того, какими были наши отношения с родителями в детстве, у большинства из нас был опыт других отношений. Надежных, безопасных, комфортных, наполненных добротой. Отношений, в которых мы могли ощущать любовь и поддержку. Постарайтесь вспомнить, с кем и в какие моменты вы чувствовали себя так? Возможно, вы вспомните свою бабушку или дедушку. Возможно, школьного учителя или тренера, который был внимателен к вам. Возможно, это будет ваш психолог или духовный наставник. Возможно, близкий друг детства или та самая девочка из лагеря? А возможно, это будет даже ваше любимое животное или игрушка из детства? А может, герой книги или фильма? Нет правильных или неправильных вариантов. Главное, чтобы этот образ был принимающим, поддерживающим и сострадательным. Чтобы он был образцом надежности внутри вас. Воссоздайте этот образ максимально подробно: вспомните одежду (или цвет шерсти), манеру говорить, привычки. Прокрутите в голове не только теплые моменты, связанные с ним, но и то, как вы себя ощущали, находясь рядом. Вы можете обращаться к этому образу в трудные моменты: когда эмоции берут над вами верх, когда нужна поддержка, сострадание, совет, когда хочется решиться на изменения, когда нужно сделать трудный выбор. Обращайтесь к нему в ситуациях, когда внутренний критик особенно активен, а старые паттерны поведения требуют, чтобы вы ими воспользовались: * Что сострадательный образ сказал бы об этой ситуации? * Какой совет он бы дал мне? * Что бы он ответил на слова моего внутреннего критика? * Как бы он мог позаботиться обо мне? А могу ли я сделать это для себя? Для более сильного эффекта вы можете написать письмо себе от своей внутренней сострадательной и надежной части. Постарайтесь занять в нем позицию заботливого и доброго друга. Что бы вы сказали своему близкому, если бы он чувствовал то, что чувствуете вы? Если бы он оказался в такой ситуации? Какой бы совет вы дали? Письмо может быть таким, каким вы хотите его видеть. Пишите обо всем, что хочется сказать. Правил нет. Вы можете писать его на иностранном языке, использовать рисунки или шифр. Некоторые клиенты любят использовать для этой цели голосовые сообщения: это замечательный вариант. Можно отправлять их себе и переслушивать тогда, когда это будет необходимо.

16 мая 2024

* умыться холодной водой; * принять прохладный душ. В это время постарайтесь сосредоточиться на ощущениях в своем теле, мягко останавливая мыслительный поток. Свободное движение Прислушайтесь к своему телу. Возможно, вы ощутите желание встряхнуться, пробежаться, поприседать, попрыгать, ударить подушку, помассировать свои плечи или ноги, вытянуть руки наверх, медленно (или энергично) потанцевать под любимую музыку. Попробуйте довериться порывам своего тела, соединиться с эмоцией в движении. Разотождествление с мыслями Порой нам может быть очень сложно отвлечься от навязчивых и деструктивных мыслей. Мы начинаем полностью идентифицировать себя с ними, забывая, что мы – не наши мысли, а те, кто за ними наблюдает. Чтобы вернуться в позицию наблюдателя, хорошо подходят упражнения из терапии принятия и ответственности. Ниже опишу самые любимые. Мысли как облака Представьте себе пейзаж, в котором вы чувствуете себя максимально безопасно и комфортно. Это может быть песчаный пляж, бабушкина дача, любимый городской парк или что-то другое. В этом приятном месте вы ложитесь на землю (или на траву, или на песок, или на скамейку) и смотрите на небо. По небу проплывают облака. Представьте, что на облаках появляются надписи в виде ваших мыслей. Вы наблюдаете за тем, как эти облака проплывают мимо вас. Они приходят и уходят, а вы остаетесь. Вы можете просто следить за тем, как одно облако с мыслью сменяет другое. Если вы замечаете, что начинаете раскручивать какую-то мысль, мягко возвращайте себя в знакомый пейзаж и наблюдайте за облаками, пока не почувствуете себя спокойнее. Называние мыслей Когда у вас появляется негативная мысль, назовите ее или отнесите к определенной категории. Для названий можно использовать слова, которые описывают ваше эмоциональное и чувственное состояние. * Это была грустная мысль. * Это была злая мысль. * Это была тревожная мысль. Названия могут содержать в себе функциональное описание мысли, быть более уточняющими (или, наоборот, абстрактными). * Это была самокритичная мысль. * Это была нерациональная мысль. * Это была слишком нереалистичная мысль. Этот способ поможет представить мысли как объекты, которые вы

16 мая 2024

Дарья Митрофанова

2 книги