Отзывы на книги автора «Дэвид Д. Бернс»

Это повторное чтение книги с разницей в 5-6 лет, а также с тем, что книга читалась как на русском, так и на английском языке. Разницу, из-за такого длинного периода, я, конечно же, не уловил, но что точно могу сказать, так это неувядающее качество самой книги. Т.е. несмотря на то, что с тех пор я прочитал сотни других книг non-fiction (в том числе десятки по психологии), я всё равно оставил тот же бал, что я поставил книге 5-6 лет назад, т.е. 4. И более того, похожих книг я с тех пор практически не видел. Самой близкой является, пожалуй, «Лидерство и самообман. Жизнь, свободная от шор», в которой также поднимается проблема «враг внутри».
Итак, книга состоит из одной идеи, множества примеров (историй клиентов автора) и практических рекомендаций по улучшению навыков коммуникации. Лично для меня, самой ценной идеей является, условно говоря, «враг внутри». Т.е. как пишет автор, единственная возможность изменить ситуацию при конфликте является изменение себя, а в некоторых случаях именно мы, не осознавая этого, являемся главной причиной конфликтной ситуации, которая часто имеет долгосрочные последствия (в многочисленных примерах автора будут фигурировать семейные пары, находящиеся на грани развода). Безусловно, это является и самой главной проблемой, т.к. чтобы увидеть, что именно мы являемся проблемой, необходимо посмотреть на себя со стороны, что довольно затруднительно. Как я понял автора, альтернативой является письменное описание разговора при повторяющемся конфликте с последующим (после того как мы остынем) анализом. И вот именно в ходе анализа можно и понять, где мы сделали неверный шаг, сказав что-то явно лишнее.
Так же, по словам автора, важнейшим аргументов в пользу подобного подхода в конфликтных ситуациях является то, что в подобных ситуациях, активно повлиять на поведение человека с целью его изменения, мы можем только и исключительно только когда этим человеком являемся мы сами. Во всех остальных случаях мы ничего не можем сделать, ибо противная сторона, если захочет, будет гнуть свою линию, из-за чего конфликт будет закольцован. В принципе, это здравое наблюдение. Единственная загвоздка, это желание поменять своё поведение.
Что касается историй, различных примеров, которыми и наполнена книга, то они являются точно такими же, какие мы встречаем в любой книге по самопомощи. И да, это классическая книга по самопомощи, нежели академический учебник или хотя бы что-то близкое к этому. Поэтому не стоит рассчитывать на какие-то отсылки на другие работы, на других учёных или на какие-либо эксперименты. Этого здесь нет. В принципе, это не критично, ибо жанр (self-help).
Последняя составляющая книги, это практические рекомендации. И с ними вся та же проблема, о которой я пишу из раза в раз, т.е. проблема инкорпорирования в свою жизнь, в свой стиль. Одно дело написать или прочитать, а совсем другое применить на практике, в реальной обстановке, когда нами часто управляют эмоции, а не разум. Это нужно учесть.
В общем, книга стоит того чтобы её прочитали, даже если читатель и не станет применять это всё на практике. Я думаю, будет достаточно уже того, что читатель просто будет держать в уме подобный подход предлагаемый автором книги. Возможно, однажды появится ситуация, конфликт, когда и пригодится данная теория.

Сегодня поговорим о том, что я вынесла из книги одноименной названию автора Дэвид Бернс " Ругаться нельзя мириться". Готовы? Тогда вперед!

Итак, автор раскрывает секрет эффективного общения в пяти пунктах и я с вами ими охотно поделюсь.

1. ОП - обезоруживающий прием. Главное найти истину в том, что говорит собеседник, даже если его слова кажутся бессмысленными или несправедливыми.

2. Сопереживание. Поставьте себя на место другого человека и постарайтесь увидеть мир его глазами. Мысленное сопереживание это пересказ того , что вы услышали от собеседника и тут важно понять, что чувствует другой человек.

3. Вопрос. Задайте осторожный вопрос и это поможет вам больше понять, что чувствует или думает другой человек.

4. Формулировка " Я чувствую". Используйте эту формулировку когда говорите со собеседником. Это трансформирование привычных слов в язык не эмоций, а чувств. Например, "Ты не прав" меняем на " Я сильно расстроен". Вообще выясняя отношения важно научиться о себе, а не о собеседнике.

5. Поглаживание. Постарайтесь найти позитивный ответ другому человеку, даже если вы в соре. Выразите уважение, даже если вы сильно злы на собеседника.

Также автор выработал одну интересную формулу, которую я с удовольствием стала использовать в своей жизни и она заметно стала меняться. Это формула СПУ= сопереживание + позитивность + уважение

На каких бы не были эмоциях, это эмоции и они могут привести нас явно не туда. Надеюсь, то что я вынесла и поделилась с вами поможет вам в ведении переговоров, ведь переговоры мы ведем ежедневно с нашими детьми, мужьями, убеждая их поехать к маме, женами у которых разболелась голова и т.д.

Уважайте собеседников и ставьте лайк если было полезно.

Читали эту книгу? А автор знаком?