Вторник

Не помню, говорил ли я об этом раньше, но я – МЕГАспец по играм в приставку. Голову даю на отсечение, что любого в классе я обыграю на тысячу очков вперёд.

К сожалению, папа не ценит мои способности. Он вечно пристаёт ко мне с предложениями «пойти погулять» и «позаниматься спортом».

Сегодня вечером, когда папа снова прилип ко мне со своими занятиями, я попытался объяснить ему, что можно чудесно играть в футбол и во что угодно и не потеть при этом, как конь.

Но, как всегда, он не понял моих логических выкладок.

Вообще папа довольно сообразительный парень. Но как только дело доходит до здравого смысла, он ставит меня в полный тупик.

Уверен, папа давно развинтил бы мою приставку, если бы понял, как это сделать. Но, к счастью, те, кто изготавливает для детей такие игрушки, делают их РОДИТЕЛЕСТОЙКИМИ.

Каждый раз, когда папа берёт надо мной верх и вышибает меня из дома заниматься спортом, я иду в гости к Роули и играю в приставку у него дома.

К сожалению, всё, во что я могу играть с Роули, – это гонки и прочая подобная ерунда.

Потому что, как только я приношу Роули свою игру, его отец лезет на какой-то родительский сайт. Если в игре есть хотя бы намёк на драку или насилие, играть он нам не позволит.

Меня тошнит от «Формулы-1» в паре с Роули, потому что он не игрок. Всё, что надо сделать, чтобы разбить Роули в «Формуле» в пух и прах, – это назвать свою машину каким-нибудь смешным именем в начале игры.

Когда моя машина обгоняет машину Роули, он умирает со смеху – и гонка моя.

Ну, как бы то ни было, сегодня я помог Роули вымыть пол и отправился обратно домой. Пару раз я прошёлся мимо их поливалки, чтобы казалось, будто я весь вымок от пота, и, кажется, папа поверил.

Правда, выяснилось, что моя военная хитрость имеет и обратную сторону: мама заставила меня пойти в душ.

Среда

Очевидно, папа был жутко горд своей вчерашней победой, потому что сегодня он снова погнал меня заниматься спортом.

А меня уже напрягает всякий раз ходить к Роули поиграть. И ещё этот тип Фригли – очень странный чувак. Он живёт между мной и Роули и вечно слоняется у себя во дворе, пройти мимо него незамеченным почти невозможно.

Мы с Фригли в одной группе на физре, так что я уже знаю его примочки. Он всё называет по-своему. Если, скажем, ему приспичило в туалет, он вопит:

Мы-то уже поняли, что у него к чему, но преподы, кажется, принимают всё за чистую монету.

Хотя сегодня я, пожалуй, и сам попёрся бы к Роули по собственной воле, потому что братец Родрик и его группа устроили у нас репетицию.

Группа Родрика ужасна, ужасна, ужасна, и я просто не выношу, когда они устраивают репетиции в нашем родном подвале.

Его шайка называется «Полный памперс», только на фургончике они записывают это как «Полный бамперс».

Можно, конечно, подумать, что это он так написал для крутости. Но я уверен, что, если вы скажете Родрику, как «Полный памперс» пишется на самом деле, вы перевернёте его представление о жизни.

Папа не был в восторге от идеи Родрика-музыканта, но мама была всеми руками «за».

Именно она купила Родрику первый набор ударных.

Наверное, мама думала, что теперь мы все увлечёмся музыкой и превратимся в одну из тех самых семейных групп, которые иногда выступают по телику.

Папа терпеть не может хеви-метал, а Родрик шарашит как раз металл. Не думаю, что мама обращает на это внимание. Что бы там братец ни играл или ни слушал, ей всё едино – ведь это же МУЗЫКА. Хуже того – сегодня, когда Родрик врубил один из своих дисков в гостиной, мама начала под него танцевать.

Это неслыханно напрягло Родрика, так что он быстренько выбежал из дому и через пятнадцать минут вернулся с наушниками. Отличное решение проблемы танцующих мам!

Четверг

Вчера Родрик принёс домой новый диск хеви-метал – с наклейкой: «18+».

Я никогда не слушал этих запрещённых дисков, папа и мама не позволяли мне их покупать. Так что единственный шанс услышать запретную музыку, похоже, заключался в том, чтобы стащить этот диск из дому.

Утром, как только Родрик ушёл, я позвонил Роули и попросил его взять с собой в школу свой CD-плеер.

Потом я прокрался в комнату к Родрику и взял запретный CD.

Нам в школе запрещается пользоваться плеерами, поэтому нам с Роули пришлось ждать большую перемену, когда можно выйти на улицу. Как только выдался подходящий момент, мы выскользнули на задний двор и загрузили CD.

Но только Роули забыл батарейки.

Зато мне в голову пришла суперская идея с игрой. Надеваешь наушники и пытаешься снять их без помощи рук. Как-как, говорите вы? Отвечаю: с головы их можно просто стрясти.

Победителем становится тот, кто быстрее сбросит наушники.

Я чуть не вытряс себе все внутренности, но сумел поставить первый рекорд за семь с половиной секунд.

А потом пришла миссис Крейг. Она застукала нас на самой середине игры, забрала плеер и начала своими нотациями распиливать нас на части.

Миром правит непонимание. Я так дёргался, снимая наушники, что она неверно увидела ситуацию. Она закатила нам речь о том, как «злой рок-н-ролл разрушает наш мозг».

Я хотел было сказать ей, что у нас даже батареек в CD нет, но перебить её было немыслимо. Так что, когда она закончила, я просто сказал ей: «Да, мэм».

Но в тот момент, когда миссис Крейг уже собралась отпустить нас с миром, Роули начал выть и рыдать о том, что «вдруг рок-н-ролл уже разрушил его мозг».

Честно, иногда я его просто не понимаю.

Пятница

Ну вот, наконец-то я взял и сделал то, что хотел.

Ночью, когда все заснули, я проскользнул вниз, чтобы послушать CD Родрика в гостиной.

Я надел наушники и поставил звук на полную мощность. И нажал кнопку.

Скажу сразу: теперь я понимаю, почему на этом CD стоит знак «18+» и ещё – «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯМ». Только предупреждать надо всех.

И слушал я не так уж и долго – секунд 30.

Потому что я забыл подключить наушники. Музыка орала через динамики.

Папа выкинул меня наверх в мою комнату и захлопнул дверь.

Когда папа произносит «дружок» таким тоном, сразу ясно, что ты попал. Когда он в первый раз произнёс это своё «дружок», по наивности я даже не понял, что это сарказм. И был совсем не готов к последствиям.

Больше я таких ошибок не делаю.

В эту ночь отец орал на меня минут десять, но потом, похоже, решил, что ему лучше было бы сейчас спать, а не мёрзнуть в трусах и майке посреди моей комнаты. Он сказал мне, что с завтрашнего дня он на две недели запрещает мне играть в приставку. Что ж, я был готов к чему-то подобному. И вообще – я легко отделался.

С папой хорошо то, что когда он заводится, то быстро остывает – и всё, делу конец.

Обычно, если безобразничаешь в его поле зрения, он просто швыряет в тебя тем, что попадется ему под руку.

Мама в этом смысле СОВСЕМ не такая. Если ты чего-то наделал и попался маме, то она никогда не накажет сразу, а возьмет тайм-аут на несколько дней.

И вот пока ты находишься в ожидании, то всячески стараешься облегчить свою будущую печальную участь.

Но через несколько дней, как раз когда ты НАЧИНАЕШЬ ЗАБЫВАТЬ о том, что над тобой нависла угроза, мама быстро ВСПОМИНАЕТ о своих обязанностях воспитателя.

Понедельник

Признаюсь, запрет на игры оказался тяжелей, чем я думал. Но хотя бы не один я страдаю.

Родрик тоже сейчас не в ладах с родителями. Мэнни залез в один из Родриковых хеви-метал-журналов и нарыл там фотку тетки в бикини на капоте какой-то тачки. Мэнни тут же потащил журнал в детсад, чтобы всем показать.

Короче – думаю, мама была не рада звонку из садика.

Я видел этот журнал и скажу: ничего там такого не было. Тетка, бикини, живот, капот. Но мама «не держит таких картинок у себя в доме».

В качестве наказания Родрику пришлось ответить на ряд вопросов от мамы.

Среда

Я всё ещё не могу играть в приставку, поэтому теперь в неё играет Мэнни. Мама купила ему целый мешок развивающих игр. Смотреть, как играет Мэнни, – это ад!

Однако есть и хорошая новость: я наконец-то придумал, как протащить некоторые из моих игр сквозь строгий контроль отца Роули. Я просто засунул один из дисков в обложку из-под Мэнниного «Изучаем алфавит» – и все дела!

Четверг

Горячая новость: приближается день выборов в школьное самоуправление. Честно сказать, меня в жизни не интересовало школьное самоуправление.

Но тут я подумал, что есть одна приличная должность, которая могла бы здорово скрасить мою школьную жизнь. Я всерьёз задумался о том, как круто быть КАЗНАЧЕЕМ.

Или вот, ещё лучше:

Никто никогда не баллотируется в казначеи, потому что всем нужен размах. Все мечтают о крутых постах типа президента или вице-президента. Так вот я и подумал: если завтра я запишусь в казначеи – работка, считай, у меня в кармане.

Пятница

Сегодня я вписал своё имя в список кандидатов в казначеи. К сожалению, оказалось, что я не один такой умный. Марти Портер тоже решил управлять казной. Он здорово рубит в математике, так что для меня всё может сложиться не так легко, как хотелось бы.

Я сказал папе, что баллотируюсь в школьный совет, и он, кажется, был страшно рад. Кто бы подумал, что он в моём возрасте тоже участвовал в выборах и победил!

Папа расковырял какие-то древние коробки в кладовке и даже нашёл плакаты к своей предвыборной кампании.

Я подумал, что идея с плакатами не так уж плоха, и попросил папу отвезти меня в магазин канцтоваров. Я нагрузился ватманом и маркерами и провёл остаток вечера за работой. Надеюсь, мои плакаты сработают.

Понедельник

Я принёс в школу плакаты. По-моему, здорово получилось!

Я начал развешивать плакаты сразу, как только переступил порог школы, но провисели они не дольше пары минут. Директор, мистер Рой, заметил, чем я занимаюсь, и подошёл взглянуть повнимательнее.

Мистер Рой заявил, что во время предвыборной кампании нельзя использовать «ЧЁРНЫЙ ПИАР», то есть плохо писать о других кандидатах. Я ответил ему, что про вшей всё чистая правда, и даже напомнил, как школу закрывали на карантин.

Но директор всё равно снял плакаты. Марти Портер ходил по школе и раздавал всем подряд леденцы: он подло покупал голоса, а ведь это, между прочим, называется «ПОДКУП ЭЛЕКТОРАТА». Зато мой прекрасный чёрный пиар покоился на дне мусорки в кабинете директора. Думаю, что на этом мою политическую карьеру можно официально считать завершённой.