Не кормите психопата. Как восстановиться после нездоровых отношений с нарциссами, социопатами и прочими токсичными людьми

Эта книга не для всех. Если у вас здоровые:
- отношения
- потребности
- самооценка и самоощущения - не тратьте ваше время.

[здесь я оставлю вопрос, что будет, если эта книга попадет самим психопатам - наверное, будет просто неинтересна, не знаю]

Это не научное исследование, а скорее поддерживающе-практические рекомендации [для обычных людей]. Спойлер: чтобы в вашей жизни не было психопатов, их оттуда нужно исключать. Работа с психопатами, разбор их на типы, терапия - это не сюда. Сюда - это если вы поняли, что в вашей жизни есть деструктивный человек, от которого вы не можете "просто уйти", но и оставаться тоже не можете, если только ценой своей жизни и здоровья.

Немного гиперболизирована. Человеку, который никогда не сталкивался с таким, будет странно читать, что у психопатов "нет души" и "черная дыра внутри", что они "чистое зло" и т.д. Но если вас задело, прямо или косвенно, или если вы только задумались, почему так ужасно себя чувствуете в отношениях - читать стоит.

Кто-то может поспорить, что сейчас сильна тенденция называть всех неугодных "абьюзерами", "нарциссами" и "психопатами", а себя считать жертвами, но мое мнение - лучше уж представить это себе в таком свете и позаботиться о собственной безопасности и психическом здоровье, чем пытаться "улучшать себя" и считать, что человека можно исправить или задобрить, подобрав нужный ключик, когда это заведомо невозможно.

Именно об этом говорит Джейсон Маккензи - подчеркивая, что психопат здесь не "он" или "она", а тип личности, который действует определенным образом. В основном речь о любовных отношениях, хотя применимо и к дружеским, и к родительским, и к рабочим.

Отмечу, что рекомендации очень здоровые, и они направлены на то, чтобы 1) разуть глаза 2) позаботиться о себе. Выход из абьюзивных, созависимых, нездоровых отношений (называйте как угодно) - это огромное количество боли, это состояние подвешенности и ощущение катастрофы, поэтому книга будет таким голосом друга в момент, когда кажется, весь мир против тебя.

Если вы уже в терапии или знакомы с работами на тему абьюза, вряд ли найдете что-то новое, это скорее вводная книга, но несколько интересных моментов можно почерпнуть.

Вы слышали про психопатов, социопатов и нарциссистов?
И нет, это не те, кто бегают с топором или пилой в фильмах типо "страшное кино", "пила" и тд.
Это те, кто в отношениях является психопатом.
Такие личности не любят, не испытывают никаких эмоций, у них обострено чувство уверенности в себе.
Психопаты заманивают жертву и начинают стадии отношений, по их собственному плану.

В первую очередь они идеализируют свою пару, говорят так, что человек начинает чувствовать себя прекрасным, любимым, когда человек достаточно влюблен, они начинают стадию разрушения его личности: строят треугольники, специально вспоминают своих бывших, при этом настоящая пара должна видеть все знаки внимания, проявлять ревность, чтобы психопат спокойно мог объявить жертву истеричкой, мнительной и вообще человеком с нездоровой психикой. Если человек начинает указывать на ложь, то психопат окрестит жертву ненормальной, а заключающей стадией будет окончательный разрыв отношений: быстрый, спонтанный, они уходят без объяснений.
Любимое занятие таких людей - ложь: они очень харизматичны, легко начинают общение, но в их словах ни капли правды. Могут говорить, одно, а затем делать противоположное, никогда не выполняют обещаний, а только наслаивают словесный салат на своих жертв.
Они как хамелеоны подстраиваются под того человека, которого заманивают в свои сети: отзеркаливают желания, мечты, идеи. Жертвы понимают, что встретили свой идеал, но постепенно этот идеал их начинает разрушать.
Они как паразиты высасывают все эмоции, жизненные силы и уверенность из человека.

Такие личности упиваются властью над людьми, при этом презирают, за то, что те не могут их раскрыть, увидеть, что они представляют из себя, однако, отчаянно нуждаются в подпитке чувствами своих жертв, в их беспрекословным подчинением, даже слепом обожании.

Больше всего психопаты не любят эмпатов, такие люди больше воспринимают, лучше чувствуют, но при этом они могут распознать всю их ложь.

Автор книги сам был в таких отношениях, он рассказывает какие это личности, какие приемы они используют.
Объясняет, на что следует обратить внимание, какие звоночки являются тревожными.
Самое главное: как быть и что делать, если вы попались психопату в руки.

Существует целое сообщество пострадавших, они могут, помочь, разъяснить, как быть дальше, посоветовать, как восстановится после таких отношений, так как психопаты основательно влюбляют в себя, а потом спонтанно исчезают, то у человека остается чувство дезориентации, полное непонимание и неприятие происходящего, заниженная самооценка и всепоглощающее чувство вины.

Быстро данная книга не читается, некоторые вещи вводили меня в ступор, и я не понимала: как это у психопатов нет совести, от слова совсем, как можно уйти спонтанно (вышел в магазин и больше не вернулся), довольно интересно и в тоже время жутковато.
Если вам интересны различные проявления человеческой психики, то эту книгу следует прочитать.

Давайте скажем сразу, если бы эта книга попала в руки человеку только выбравшемуся из абьюзивных, токсичных отношений - это бы пошло ему на пользу. Или ей. Услышать окружающих в состоянии полного раздрая сложно, а печатное слово проникает сквозь кожу и остаётся внутри, всасывается, напоминает о том, что ты ещё живой. И что имеешь на это право.

А теперь поговорим о том, почему эта книга может довести читателя до истерических припадков, даже не смеха, а ярости. И желание биться головой о стену было непритворное. И материться тоже.

Автор книги - один из организаторов форума поддержки для пострадавших от отношений с психопатами. В первой половине книги он рассказывает о том, кто такие психопат и к чему именно приводит встреча с этими людьми. Но чем дальше в текст, тем понятнее становится, человек свою боль не пережил и не отработал. Некоторые моменты из прошлого причиняют ему такую боль, что он повторяет их снова, снова и снова. Да, психопат ужасны, да они мучают, терзают, измываются над своими жертвами. Снова, снова и снова одними и теми же словами читателю напомнят об этом. А параллельно идёт канонизация пострадавших, к финальным 30 пунктам у них вырастают крылья, а над головой начинает светиться нимб.

Вот несколько примеров, чтобы было понятнее о чем речь:

19. Они смиренны и всегда преуменьшают свою роль.
Эти люди не чувствуют необходимости раздувать или приукрашивать свой имидж в чужих глазах – ведь окружающим гораздо приятней общаться со скромным и смиренным человеком.
20. Самое большое счастье для них – в том, чтобы делать других счастливыми. Этими людьми движет врожденное желание – сделать так, чтобы окружающим было хорошо, чтобы они были счастливы и радовались жизни. Простая улыбка случайного встречного поднимает им настроение на целый день.
21. Дети и животные приводят их в восторг. Чужая кротость и невинность вызывает у них уважение и обожание.
22. Они движимы чувством справедливости. Жертвы психопатов, как правило, ищут истину и не успокоятся, пока не вскроют подоплеку всех важных для них событий. Они не способны просто отмахнуться со словами «Что поделаешь, жизнь вообще несправедлива»."

Идеализация обесценивает посыл, и заставляет сомневаться в декларированном автором же тезисе, что жертвой психопата может стать любой. Получается, не может.

Тут же вылезает ещё одна проблема. Боль от отношений с психопатом для автора столь велика, что любые токсичные или просто неудачные отношения превращаются в отношения с психопатом. Если вы расставались с человеком по смс, если заваливали его вниманием, а потом охладели, если иронизировали, критиковали, то, возможно вы психопат. Или ваш бывший психопат.

Короткий проблему понимания своей увлечкнностью случился на двадцать седьмом процент, забрезжила надежда. Напрасная. Эта книга не поможет провести границу между безумной влюблённостью и хитрым манипулированием. В принципе, любые сильные, страстные отношения (возможно и правда не совсем нормальные) обращаются в книге в отношения с... Да. С психопатом.

Да любая первая любовь, если она не просто "по приколу" это те ещё качели. Но между эмоциональной незрелостью, неумением строить отношения и просто понимать как нужно общаться с людьми и психологически и о клонениями любого толка есть разница.

Желание поделиться опытом превращается в сектантскуб проповедь с индивидуальной моралью. Поэтому даже правильные вещи вызывают отторжение.

С семьёй и друзьями вовлеченными в отношения пары, где один психопат, всё ещё интереснее. В конце книги автор отдаёт должное своей матери и друзьям, в основном тем, кто участвует в жизни его форума. Но у читателя это может вызвать и зубной скрежет. Почему? Потому, что на протяжении текста неоднократно поыторялась мысль, что окружающие не могут понять жертву, у них не было такого опыта и надо пересмотреть своё окружение. Ведь многие из него весьма токсичны.

или вот

Бездумная суета на вечеринках вас уже не удовлетворяет. Вы начинаете искать глубоких философских бесед с родственными душами. Иногда вы замечаете, что перестали вписываться в ту или иную, прежде близкую вам компанию. Вы расстраиваетесь, когда друзья не понимают всей важности таких тем, как психопатия и эмпатия. Вам предстоит обнаружить, что большинство людей по-прежнему уютно живет под прикрытием мирской защиты, как когда-то жили и вы, а потому психологические проблемы их не интересуют.

Хорошие верные мысли про достоинство, верный выбор людей, умение замечать сигнальный флажки - просто теряется за желанием оправдать жертв и напугать образом психопата.

Лишнее. Кто встречался - не забудет. И возводить в ранг святого человека пережившего подобный опыт неправильно, нечестно и манипулятивно.

А под конец пошла соционика, Таро и политика.

Читать или не читать - свободный выбор каждого, но лучше найти нечто не столь личное и не столь одностороннее.