Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

4,4
1697 читателей оценили
488 печ. страниц
2014 год
Читать отрывок
Оцените книгу

О книге

Эта книга о десятилетии, определяющем судьбу человека. Инвестиции, сделанные в этот период в собственное развитие во всех сферах жизни, принесут максимальную отдачу. Автор объясняет, почему не стоит откладывать начало взрослой жизни на потом, и рассказывает, что нужно делать в это время жизни человека.

На русском языке публикуется впервые.

Подробная информация

Переводчик: Наталья Яцюк

Правообладатель: Манн, Иванов и Фербер

Дата написания: 2012

Год издания: 2014

ISBN (EAN): 9785001177838

Объем: 439.5 тыс. знаков

ID: 103639

  1. Bookoedka
    Оценил книгу

    Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».

    Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.

    Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".

    Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.

    Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".

    Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.

    Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.

  2. telluriya
    Оценил книгу

    В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.

    Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.

    Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.

    Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.

    Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.

    Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.

    Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".

    В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.

  3. RoxyFoxy
    Оценил книгу

    Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.

    К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).

    "Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.

    1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.

    2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.

    3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.

    Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.

  1. Бездействие порождает беспокойство и страх. Действие — уверенность и смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом. Встань и действуй. Дейл Карнеги, писатель и оратор
    1 октября 2014
  2. Устав от лжи и от безделья, лениво смотришь за окно. Летят неделя за неделей — тебе, однако, все равно. О чем-то думать — просто бремя; ты молод, впереди вся жизнь... Впустую убивая время, хоть раз на годы оглянись. Настанет миг, и ты прозреешь, и с диким ужасом поймешь, Что с каждым годом ты стареешь — а время вспять не повернешь.
    13 августа 2015
  3. Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.
    3 декабря 2014