Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста

Наиболее раннее начало общения отца и ребенка – одно из важнейших условий, оказывающих влияние на их будущую взаимную привязанность. Известно, что младенцы, отцы которых разговаривали с ними еще до их рождения, раньше других начинают выделять пап из окружающих, чаще останавливают на них свой взгляд. Максимально ранний контакт ребенка с отцом, особенно в первые два-три дня после рождения (или даже в первые часы), когда в мозг новорожденного «впечатываются» первые внешние события, звуки, прикосновения, производит на обоих неизгладимое впечатление, многократно усиливая их будущую привязанность друг к другу.

Беременность и рождение ребенка – важные события в жизни семьи, требующие особых взаимоотношений между супругами. Многочисленные исследования показывают, что отец может оказывать значительное позитивное или негативное влияние на психическое здоровье ребенка. Пренебрежительное отношение отца к новорожденному тяжело сказывается на эмоциональном состоянии матери, которое передается грудному ребенку. Он становится беспокойным – плохо ест, спит, часто срыгивает и т. п. Позже это проявляется в виде невроза страха. Вместе с тем замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей, проявляет большую открытость в общении.

За исключением кормления грудью, отцы вполне способны обеспечить полный уход за ребенком – могут купать, пеленать и качать его так же умело, как мать. Отцы улавливают сигналы ребенка так же чутко, как и матери, а младенцы привязываются к ним не меньше, чем к матерям. Несмотря на это, отцы, как правило, не берут на себя основную ответственность по уходу за ребенком. Такая второстепенная роль папы в воспитании детей раннего возраста может быть связана с чувством некомпетентности в этом вопросе, что они часто подтверждают словами: «Мое время еще не пришло».

Между тем существует определенная связь между взаимодействием ребенка с отцом в младенчестве и их взаимоотношениями в последующие годы. У отцов, которые были «недосягаемыми» для своих маленьких детей (не принимали участие в уходе и воспитании), могут возникнуть трудности в налаживании прочных эмоциональных связей с ними в будущем. Поэтому так важно не откладывать общение с малышом, не ждать, когда он станет старше, перекладывая все заботы о младенце на мать. Ведь воспитание детей – это постоянное занятие, в котором участвуют два человека: отец и мать.

Замечено, что стиль взаимодействия отцов с маленькими детьми отличается от материнского. Матери большую часть времени общаются с детьми во время ухода, отцы же взаимодействуют с ними в процессе игры, оказывая непосредственное влияние на их психическое развитие. Игра между отцом и ребенком носит циклический характер, за вспышками возбуждения и проявления взаимного внимания следуют периоды минимальной активности. Матери играют с детьми в нежные, спокойные, традиционные игры («Ладушки», «Сорока» и т. п.). Отцы устраивают необычные, энергичные, непредсказуемые игры, связанные с возней и неразберихой. Вдруг превращаются в лошадку юного принца (или принцессы) или в злого и ужасного Бармалея, которого нужно победить, чтобы он не съел «маленьких, очень маленьких детей»… В таких играх детям особенно нравятся проявление физической силы и стихийность. Кроме того, они формируют быструю реакцию на возможную опасность, умение принимать верное решение в сложных ситуациях; снимают нервное напряжение, заряжают положительными эмоциями.

Уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начинает формировать их половую самоидентичность. Отметим, что трех-четырехлетние дети с большим желанием общаются с родителем противоположного пола – подобно тому, как мальчики обожают мать, девочки нежно любят отцов, особенно если похожи на них внешне. Такой эмоциональный опыт гетерополых отношений найдет свое дальнейшее развитие в будущем.

Отец является для ребенка важной ролевой моделью. Именно в общении с ним, подражая ему, мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера. Каждый отец должен осознавать это и всегда помнить, что с самого раннего возраста ребенок будет подражать ему во всем, в самых незначительных мелочах: в мимике, жестах, речи – и прежде всего в отношении к матери! Отношение отца к матери в значительной мере определяет характер отношения мальчиков к девочкам. Очень часто мальчики, лишенные отцовского внимания, – недостаточно зрелые, несамостоятельные дети. Они плохо адаптируются в коллективе, трусливы, коварны, злобны, агрессивны. У них наблюдается бессмысленное стремление к разрушительству.

У девочки на примере взаимоотношений отца и матери формируется представление о том, что такое семья. Она узнает, как мужчины относятся к женщинам, невольно учится понимать природу мужчины. Проблемы, трения, конфликты во взаимоотношениях родителей будут способствовать возникновению проблем в будущем браке ребенка, в воспитании собственных детей.

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии. Каждый раз, подчеркивая, что его «дочь умница и красавица», отец формирует у нее уверенность в себе. Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у девочек беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания.

В наши дни многие уверенные в себе женщины хотят «родить ребенка для себя», они убеждены в том, что смогут обеспечить его всем сами. Но ведь о значении роли отца в воспитании ребенка можно судить уже по тому факту, что смертность детей, лишенных отца, т. е. рожденных вне брака, в два раза выше. При поддержке отца женщина может передать своим детям чувство уверенности в гораздо большей степени, чем женщина, вынужденная воспитывать ребенка одна. Разумеется, это справедливо только в том случае, когда методы воспитания обоих родителей совпадают, они поступают по отношению к ребенку согласованно, предъявляют ему одинаковые требования, окружают его постоянной любовью и вниманием.

Участие отца в воспитании детей наравне с матерью оказывает непосредственное влияние на формирование личностных качеств ребенка, от которых во многом зависит его будущее благополучие.

Роль бабушки в воспитании ребенка

Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток… В этом есть и плюсы и минусы.

Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы, и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой…»

Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали… В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка – это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.

Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.

Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает – не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой…

Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.

Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.