Классификация мужчин по поведению около писсуара (Интернет, спасибо Cэму)

Стыдливые и добропорядочные леди имеют полное право пропустить эту классификацию.

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил, и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется в это время завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойные шутки.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Я не знала, как ведет себя Миша около писсуара, и поэтому не могла отнести его ни к какой категории. Мало того, у меня вообще не было дома писсуара, а в общественных местах я старалась посещать только женские туалеты. По моей личной классификации я определила Мишу Шопенгауэра как классического еврейского папу.

Еврейский папа

Весельчаки и балагуры, душа любой компании, любители больших собраний, неизменные ораторы, великие комбинаторы, языкатые острословы – это все о них. Лапушка, голубушка, кошечка, сердце мое, любочка – это их обычные обращения к окружающим. Только (не дай бог) внезапная и одновременная кончина всех членов семьи может явиться для ЕП предлогом к повторной женитьбе, и то по истечении значительного времени. Принадлежность к еврейской национальности – необходимое (но не достаточное) качество для данного вида, только подлинному сыну еврейского народа во многих поколениях, воспитанному в естественных условиях, суждено обладать таким титулом.

При всей своей оседлости и видимом обожании семьи ЕП – это именно те мужчины, которые не умеют скрыть плотоядный блеск в глазках от известия о том, что во время утиной (перепелиной, страусиной) охоты в той же самой точке (Ростов, Краснодар, Sun-City) будет проходить конкурс красоты. Если вдруг такового не предвидится, будьте уверены, его организуют на локальном у ровне в пределах одного охотхозяйства. Отличие такого конкурса от настоящего в том, что он заканчивается на этапе отборочного тура. Победители в нем, правда, есть, но критерии оценок отличаются от обычных. Соревновательный момент приобретает не качественное, а количественное значение. Оценивается не уровень женских достоинств, а число, извините за жаргон, мужских палок. По-видимому, отсюда берет свое начало древнее русское выражение «мериться х…ми». Таким образом, традиции русского народа постепенно проникают и в другие национальные слои.

Ради того чтобы повеселиться подобным образом в чисто мужской компании, герои этого типа даже преодолевают врожденную осторожность, патологическую боязнь огнестрельного оружия, диких зверей, а также тяжелую форму хронической аллергии на шерсть животных. Правда, заболевание проявляется в остром виде только в присутствии жены.

Кстати, вы не вправе предъявлять претензии ЕПу по поводу отлучек на охоту, если это вошло в традицию. По крайней мере, здесь все честно: охота – слово многозначное. Сами виноваты, что отпускали любимого со спокойной душой убивать животных, а между тем ему просто пришла ОХОТА.

Снисходительно назовем все это забавами взрослых мальчиков и двинемся дальше.

Пожалуй, самое неприятное качество, свойственное ЕПам, известно – они очень любят болеть и просто обожают, когда их приторно лечат. Не напрягайтесь – у всех свой способ привлечения общественного внимания. Немного негатива есть в том, что они любят приврать для красоты изложения, но это тоже несущественно. Зато какой бы кривенький, больной и страшненький ни был их ребенок, в широких массах он всегда будет известен как вундеркинд, красавец и редкий силач. Да, да – этот очкастый кучеряшка на тонких ножках, вечно кашляющий, сморкающийся и прячущий взгляд, вчера завалил первого самбиста школы, и девки просто не дают ему прохода!!!

Дорогие наши ЕПы, проползшие тяжелой дорогой от дантистов, поварят, адвокатов и шахматистов до могущественных владельцев сетей стоматологий, ресторанов, финансовых корпораций и рекламных компаний! В какие же сладкие булочки для молодых искусительниц вы превратились за эти несчастные пятнадцать – двадцать лет. Как вам хочется, чтобы рядом с вами была не прожженная, видящая все насквозь и опытная бабка (кому за двадцать пять), а невинное, любящее, наивное существо, которое еще верит, что презерватив в кармане – для гаишников, засос на шее – укус коварной змеи (отсасывали яд в поликлинике), а чистая сухая одежда после позднего возвращения по дождю или снегу пешком из аэропорта – следствие повышенной температуры тела…

Однако воздадим должное этим ребятам: они готовы терпеть многое ради призрачного семейного счастья: бесконечное ворчанье сварливой жены, вечно недомогающих многочисленных родственников из разных уголков мира, постоянное переустройство жилья… лишь бы их детям было хорошо.

Другой вопрос, что этих самых детей может быть много, гораздо больше, чем вы думаете, и не обо всех вам известно. В число их детей, кроме настоящих малышей, могут входить миловидные стройные создания женского пола от 17 лет. При этом со свойственной ЕПам заботой создания тоже обеспечиваются всеми атрибутами счастливого детства: квартирой, машиной, драгоценностями и прочими игрушками. Есть, правда, другая крайность (она не очень приятна для подросших дочерей, но выгодна для их мам) – создания присутствуют в неограниченном количестве, но четко знают, что максимум, на который можно рассчитывать, состоит из двух вещей. Это ужин в ресторане без дорогого вина (если рядом нет великодушного приятеля) и бесконечное наслаждение от суперсекса в исполнении опытного пузатого старикана. Небольшой животик у настоящего ЕПа есть всегда, они окружены теплой домашней заботой и подсознательным стремлением жены довести вес папочки хотя бы до ста пятидесяти – ста семидесяти кг. Все-таки меньше шансов, что расхватают.

Многие самцы, пока находятся в семьях, особенно если в их жилах течет какой-то процент еврейской крови, ошибочно относят себя к этой категории. Не обольщайтесь, рано или поздно всем станет понятно, что считать себя и быть кем-то – явления совершенно различные. Посему еще раз обратите внимание на основной критерий отбора – только стопроцентный еврей может стать еврейским папой. Как бы ни бравировал мальчик наличием половины или четверти еврейской крови, никогда ему не принадлежать к виду, который ради детей готов на все.

Но речь не об этом… Если вам удалось заполучить ЕПа в мужья, берегите его. Он – залог счастья ваших детенышей.

Реальная принадлежность к данной категории определяется только одним критерием – временем. Те, кто ошибочно, но уверенно относят себя к ней, так или иначе сдаются и постепенно отваливают от основной семьи в дополнительную, посещая первых детей все реже и реже. Самое большое заблуждение самцов состоит в том, что счастье детей определяется количеством материальных благ, которые могут быть предоставлены малышам. К сожалению, они путают малышей со своими малышками…

Креатив

Для меня было совершенно очевидно, что передо мной пятнадцать минут назад сидел в кресле самый подлинный, стопроцентный ЕП, тем более что он сам так представился. Это открытие не то чтобы сильно облегчило мою задачу, но, по крайней мере, дало мне основания считать, что Миша действительно сделает для своей жены все возможное и невозможное. На одной из фотографий красовались два хорошеньких темноволосых большеглазых мальчика, которые, видимо, и были теми самыми детьми, ради которых ЕПы идут на лишения, в том числе финансовые затраты, связанные с празднованием всех возможных свадеб.

Я понимала, что некоторая профанация клиента все-таки присутствует в моем бизнесе, я сосредоточилась на креативной стороне дела. Процесс созидания eventa занял у меня три бессонные ночи, четыре пачки Vogue, семнадцать страниц текста и две полные мусорные корзины. В третью я могла бы выбросить свои мозги, они уже ни на что не годились. Это были те самые ночи, когда я придумала все эти розы, прозрачные полы и аквариумы! Представьте себе, кроме двухместного трона для супружеской пары мною были придуманы два детских трона с вензелями и присевшими на подлокотники ангелами. Я знала, у Миши брызнут слезы умиления, когда он увидит их. У ЕПов не бывает по-другому.

Единственный минус моего замысла крылся в его стоимости. Огромные деньги пошли на антураж и декорации. Пятидесяти тысяч было бы, мягко говоря, маловато. Остатки средств в последний момент были израсходованы на специальную систему очистки того самого голубого аквариума с подсветкой. Денег, как всегда, не хватало, и накрутить сверху еще и мой гонорар я не рискнула – очень хотелось еще пожить.

Если вам приходилось когда-нибудь стоять перед открытым проемом вертолета на высоте три с половиной тысячи метров, осознавая, что через секунду придется прыгнуть туда, вниз, вы поймете, что я испытывала, отправляя Мише смету и эскизы. Если вы не прыгали с парашютом, то вспомните самую злую учительницу по химии, ведущую пальцем по журналу там, где приблизительно должна стоять ваша фамилия. Перед тем как нажать на кнопку «отправить», я четыре раза бегала в дамскую комнату, вовсе не за тем, чтобы подкрасить губы, – словом, вы меня понимаете.

…Миша не звонил пять дней. Я готовилась к худшему…

Думаю, все детские фобии, которые растут вместе с организмом и по непонятным причинам затормозились в моем развитии, сделали гигантский скачок именно в эти пять дней. Я почти не ела, не спала и не могла думать ни о чем, кроме того как меня придут убивать. Каждый звонок телефона вызывал спазмы в животе и дрожь в коленках. Наконец мне надоело состояние заложницы, и я решила позвонить сама. Отлично понимая, что цифра, которая стояла в смете в строке ИТОГО, могла бы удовлетворить мои потребности лет на тридцать вперед, я дрожащей рукой набирала номер президента венчурного инновационного фонда Михаила Натановича Шопенгауэра.

– Здравствуйте, Аня. Я как раз собирался вам позвонить, – как ни в чем не бывало заявил Натанович. Очевидно, у него определился номер моего телефона.

– Михаил, я только хотела напомнить, что времени на подготовку не так много, каждый день имеет значение, тем более что у нас просто бешеный наплыв заказов. – Я не врала, заказов было действительно много, но в основном на оформление памятных фотоальбомов и эскизы костюмов для ростовых кукол. Выполнение всех этих заявок стоило столько же, сколько покупка одной рыбки для Мишиного свадебного аквариума.

– Да, конечно, я все понимаю, голубушка. Я просмотрел эскизы, меня все устраивает, завтра вам подвезут аванс. Половины пока достаточно?

Мне стало жарко.

– Конечно, Михаил, в этом случае мы сделаем предоплаты за оборудование и закажем самые долгие позиции.

– К вам подъедет Виталик.

– Отлично.

Все просто. Подъедет человек по имени Виталик и подвезет тебе, Анечка, полмиллиона денег. Интересно, в чем они будут лежать? В мусорном мешке или в банковской сумке? А куда мне их положить? Господи, кажется, я не была готова к такому результату.

Нервы сдавали. Я села за телефон и договорилась о раздаче денег за ближайшие два дня. Я так настаивала на том, чтобы все срочно забрали свои гонорары, что люди могли усомниться в происхождении денег, хотя в нашем государстве «деньги не пахнут». Что-то я слишком разволновалась.

Какое счастье, что накануне мне попалась на глаза статья о самых дорогих свадьбах мира! Поверьте, свадьба Миши Шопенгауэра с ними даже рядом не стояла. Журнал Forbes зарегистрировал свадьбу стоимостью в сто миллионов долларов, на которой присутствовало двадцать тысяч гостей. Надеюсь, жених гулял не на последние. Чтобы найти внутреннее равновесие, я отыскала эту заметку и перечитала ее раз двадцать. В ней описывались свадьбы за сто, сорок пять и сорок миллионов! После заметки моя, то есть Мишина, свадьба показалась мне какой-то пародией на настоящее торжество.

Самое смешное – когда Виталик привез деньги, я и вправду увидела, что полмиллиона – не так уж и много, особенно если они уложены в полосатую гастарбайтерскую сумку…

Слава богу, у меня было два месяца на то, чтобы реализовать придуманное за три ночи после судьбоносной встречи с Михаилом. Оказывается, два месяца – тоже не очень много. То есть когда они впереди, это много, а когда они уже за спиной – их как будто и не было.