Глава первая
Путь к «долго и счастливо» – «будь счастлива сама с собой»

Какой приятный сюрприз – обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество.

Эллен Берстин

Как же так получилось?

Был май 2012 года. Изумительный манхэттенский вечер. Не слишком жарко, не слишком холодно. Я стояла на крыше-террасе отеля «Гэнсвурт Парк Авеню», где проходил корпоратив моего телеканала. Город оттуда был как на ладони. Подсвеченная заходящим солнцем крыша казалась островком безмятежности посреди бушующего моря, в которое превратилась моя жизнь. Таблоиды как раз мусолили подробности моего развода. При мысли о неизбежных понимающих взглядах, неловких словах сочувствия, а главное, назойливом любопытстве окружающих и беспокойстве сослуживцев желание идти на мероприятие пропадало вовсе. Но я все же пошла. Еще на этапе расставания с мужем я решила, что постараюсь не отказываться ни от чего.

Я бродила среди гостей с вызывающе независимым видом. «Все под контролем», – твердила я себе. Газеты пошумят и забудут, я держусь неплохо, хоть коленки и дрожат. Я ведущая новостей, и кому как не мне знать, что мой развод уже не сенсация, а вчерашний день. Вперед и вверх! Я накачала себя позитивом под завязку и загнала печальные мысли поглубже. А потом оглянулась и увидела бывшего знакомого по работе: он стоял прямо передо мной, похожий на подвыпившего гризли.

Мы знали друг друга несколько лет, однако я к нему особых симпатий не питала, впрочем, как и он ко мне. С кем с кем, а с ним мне в этой ситуации сталкиваться совершенно не хотелось. Я продемонстрировала дежурную улыбку и сказала: «Привет!» Он не ответил. Этот громила ростом под метр девяносто, от которого даже в трезвом состоянии тянуло виски и бравадой мачо, вечно желающий что-то кому-то доказать, без единого слова сгреб меня в охапку и прижал к груди. «Так будет не всегда», – прогудел он. И его слова тронули меня куда больше сочувственных улыбок и бесконечных «мне так жаль». Я вспоминаю их, когда преодолеваю очередную преграду, решаю очередную проблему или выпутываюсь из очередной заварушки. «Так будет не всегда». И хотя я по-прежнему не питаю к этому человеку каких-то симпатий, я бесконечно благодарна ему за эти слова.

Сперва доверься себе

Знать, кому можно довериться, важно, однако не менее важно не просить советов у людей с чуждыми вам интересами, ищущих собственной выгоды или, наоборот, слишком мягких и не способных на критическую оценку ситуации. Мои друзья и родные были ко мне чересчур добры. Близкие жалели меня, поэтому сдерживались, в то время как надо было наорать на меня за то, что я с собой вытворяла. Я поняла, что в процессе обретения себя мне потребуются взгляды с разных сторон. Мой брат часто шутит, что, как только передо мной возникает любая жизненная дилемма, я сразу устраиваю соцопрос. Вот и в этом случае, когда мой брак уже разваливался, я постоянно теребила родных и близких: «Как мне быть?», «Получится ли у меня?», «Сумею ли пробиться самостоятельно?», «Это же я во всем виновата, да?».

К счастью, близкие, прекрасно меня знавшие, понимали, что на вопросы, которые я задаю, никто, кроме меня, не ответит. Предлагаю и вам, успокаиваясь после пережитого и двигаясь по пути обретения себя, искать ответы на свои вопросы в глубине вашей души. Если люди, которым вы доверяете, будут в это время рядом – это хорошо, но прежде всего доверяйте главным образом себе. Только вам самим под силу понять, в каком направлении двигаться и как действовать.

Обойдемся без ярлыков

Даже в наш на удивление просвещенный век людей все еще коробит от слова «развод». Как мои бабушка с дедушкой, боясь самого слова «рак», говорили «то, которое на "р"», так и развод для многих остается «тем, которое на "р"» – особенно для тех, кто в паре. Многие пары даже упоминания о разводе слышать не хотят. И их можно понять. Мне тоже не нравятся эти упоминания, но сейчас мы не об этом, а о том, что ваш «р» и вы – это разные понятия.

Мою подругу вопрос о семейном положении застиг врасплох, когда она заполняла анкету в кабинете врача. «У меня рука не поднималась поставить галочку в окошке "разведена", – делилась она давними переживаниями, чтобы я знала, к чему мне быть готовой. – Я оказалась не той, кем себя воспринимала. Я кинулась в женский туалет и там хорошенько проревелась». С того случая прошло уже много лет, и Лаура давно счастлива в стабильных отношениях, поэтому вспоминает тот послеразводный период без горечи, ведь теперь все позади.

Запомните, вы не отметка в анкете: «не замужем»; «разведена»; «вдова». Вы не цифра статистики. Вы человек, начинающий новый жизненный этап и новые отношения – с самой собой. Если вы к этому еще не пришли, ничего страшного, придете обязательно. Я помню день, когда мой муж съехал из квартиры. Каждая вещь в нашем общем когда-то пространстве напоминала о каком-то случае, событии, о счастливых временах. В тот момент я не могла представить себя отдельным «я», не частью «нас».

Пришлось двигаться постепенно – час за часом, день за днем. Если уж совсем честно, то я очень долго просто отказывалась верить, что мы действительно расстаемся и разводимся, – не потому что мы были настолько счастливы вместе, а потому что я слишком боялась снова остаться одна. Мне было важно осознавать, что я не вернусь туда, где была два года назад.

Советы экспертов

Вернуть уверенность

Моя подруга, доктор Диана Киршнер – психолог, ведущая передачи о романтических отношениях на канале PBS и автор нескольких популярных книг. Она помогла тысячам одиночек и пар обрести свое счастье. Ее книги – «Шесть простых шагов к тому, чтобы найти свою половинку в интернете» (Find Your Soulmate Online in Six Simple Steps), «30 дней до любви. Как совершить переворот в отношениях – полное руководство» (30 Days to Love: The Ultimate Relationship Turnaround Guide), «Брачные узы. Как сохранить и удержать любовь» (Sealing the Deal: The Love Mentor's Guide to Lasting Love) – и бестселлер «Любовь за 90 дней» (Love in 90 Days), который лег в основу ее собственной телепрограммы на канале PBS – «Найти свою настоящую любовь» (Finding Your Own True Love).

Что такое уверенность в себе?

Ощущение собственной ценности, достоинства, любви к себе, чувство эмоциональной связи с окружающими, привлекательности, способности любить и быть любимой и успеха как женщины и как личности.

Как проявляется недостаток уверенности в себе у недавно пережившей развод или расставшейся с партнером женщины?

Тоска по рухнувшим отношениям и бывшему партнеру

Депрессивное состояние

Потеря аппетита

Рассеянность

Бессонница

Боль (физическая и душевная)

Приступы плача

Утрата интереса к привычным занятиям

Дистанцирование от окружающих (ОЧЕНЬ тревожный звонок!)

Почти всегда – высказывания в негативном ключе по всем или большинству из перечисленных ниже пунктов:

• слишком старая, вся жизнь позади, слишком толстая, непривлекательная, кто такую полюбит, испорченный товар;

• досада на себя, недоверие;

• жалость к себе, ощущение жертвы;

• «все мужики одинаковы»;

• утрата веры в людей, в себя, в любовь.

Такие реакции совершенно нормальны, ругать себя и сопротивляться им не нужно. Вы имеете на них полное право. Но помните, что, увязая в негативе, вы занимаетесь саморазрушением, замыкаетесь в порочном круге низкой самооценки. У женщин, не сумевших за 16 недель после расставания отпустить рухнувшие отношения, отмечался спад активности в областях мозга, связанных с эмоциями, мотивацией и вниманием. Это физические изменения. Из-за них и возникает рассеянность, из-за них так трудно встать и идти! Не позволяйте себе столько времени вариться в переживаниях, оставляя свое состояние без постороннего вмешательства (что делать, см. ниже).

Как вернуть веру в свои силы?

не держать переживания в себе

Проговаривание негативных ощущений снижает активность в областях мозга, отвечающих за восприятие боли, и способствует (особенно в присутствии близких друзей) тому, что в мозге вырабатываются естественные опиаты, схожие с болеутоляющими компонентами опиума. Кроме того, близкий человек, которому вы доверяете, может повысить вашу самооценку. То же самое относится и к посещению хорошего психотерапевта или консультанта по семейным отношениям.

Медитация/релаксация

Исследователи из университета Джона Хопкинса рекомендуют избавляться от душевной боли с помощью релаксационных практик, таких как медитация, глубокое дыхание и протоколирование эмоций. Благодаря им восстановление уверенности в себе происходит быстрее.

сон

Крайне важен для улучшения настроения. Однако, если вы пребываете в состоянии апатии, сон может нарушиться или вовсе пропасть. И это еще один повод прибегнуть к практикам релаксации или медитации – они улучшают сон. Можно также попробовать принимать теплые ванны с лавандовым маслом и/или отказаться за несколько часов до сна от таких возбуждающих занятий, как общение по электронной почте и в соцсетях, просмотр сериалов и телепередач или сидение в интернете.

спорт, физическая нагрузка

Разрабатывание мышц способствуют выработке нашим организмом естественных болеутоляющих веществ. Так что регулярное посещение спортзала поможет вам улучшить самочувствие. Начните с малого: ходьбы в течение хотя бы 10 минут, растяжки и любых упражнений, которые вам нравятся, – и посмотрите, что получится. Эти 10 минут могут стать огромным шагом вперед!

мысленные беседы с бывшим

Такие разговоры – своеобразный способ распрощаться, и они помогают быстрее справиться с переживаниями. Можно написать неотправленное письмо, можно обращаться к подушке или стулу, представляя вместо них своего бывшего. Можно проделывать то же самое на сеансе у психотерапевта или семейного консультанта.

Как выработать уверенность в себе?

Предлагаю вам упражнение на кардинальную перестройку себя и выработку уверенности (только помните: оно работает, только если выполнять его регулярно и с душой).

Каждое задание проделывайте вдумчиво, не торопясь, закрыв глаза.

1. Вспомните момент, когда вы были довольны собой – чувствовали себя живой, настоящей, привлекательной, вовлеченной, ЛЮБЯЩЕЙ и ЛЮБИМОЙ. Это может быть недавнее ощущение или воспоминание из самого раннего детства – не важно, главное, чтобы яркое ощущение любви к себе было вами найдено. Вживитесь в эту радостную картинку, посмотрите на нее глазами себя тогдашней. Прочувствуйте свои ощущения полностью.

2. Теперь увеличьте это ощущение любви к себе. Еще больше. В пять раз.

3. Зафиксируйте эту картинку и приблизьте. Сделайте ее ярче и четче. Подложите какую-нибудь красивую музыку, укрупните все свои приятные ощущения – усильте их. Вот это я и называю гармонией любви к себе, вашим внутренним «Алмазным Я» (АЯ). Дайте ему какое-нибудь громкое или, наоборот, забавное имя на основе вашего собственного – например, Обожаемая Сьюзен, Красотка Тэми, Прекрасная Энни. Оторвитесь по полной, не надо стесняться! Произнесите про себя имя своего АЯ.

4. Сожмите картинку своего любящего АЯ до размеров настоящего алмаза. И отложите на время.

5. Вспомните себя в момент сомнений, самокритики, тревоги, ощущения себя как не заслуживающей чего-то, невидимой, отвергнутой, брошенной, нелюбимой, подавленной негативными мыслями. Это ваше «Разочаровывающее Я».

6. Возьмите свое «Алмазное Я», увеличьте его до размеров ручной гранаты и метните прямо в центр «Разочаровывающего Я» – пусть последнее разобьется вдребезги.

7. Выполните моментальный повтор. Вновь представьте свое «Разочаровывающее Я» и метните в его центр гранату «Алмазного Я», и пусть «Разочаровывающее» вновь разлетится на мелкие осколки!

8. А теперь прокрутите ситуацию несколько раз в ускоренном темпе.

Выполняйте упражнение до тех пор, пока «Разочаровывающее Я» не станет нечетким и размытым. Вы поразитесь, насколько вам станет легче; ваши страдания отступят. Упражнение можно проделывать на скорую руку, когда вам нужно поднять настроение, расслабиться, примириться с собой (САМЫМ ГЛАВНЫМ для вас человеком), подготовиться к свиданию или какому-нибудь другому ответственному событию. Помните одно: сейчас вам плохо, но вы обязательно оправитесь от удара, вернете уверенность в себе и возродитесь из пепла, как птица феникс!

Как отличить уверенность в себе от эгоизма и самовлюбленности

Понять, что мы потакаем своему эго, вместо того чтобы обретать уверенность и «ориентированность вовне» (в угнетенном состоянии мы склонны вязнуть в печальных мыслях, а это проявление слабости и никакой пользы не приносит).