Цитаты из книг автора «Юлия Бердникова»

когда он вырастет, он уже не будет ничего делать сам, ожидая этого от родителей или окружающих лиц. Чуть позже (в 5–7 лет) у ребенка появляется сильное желание помогать взрослым, участвуя в их делах. Ему опять запрещают, так как это неудобно для родителей, это тормозит и осложняет их собственную деятельность. Вот и формируется негативное отношение к любой деятельности. Потом родители жалуются, что ребенок ничего не делает самостоятельно.

Запрет на действия «Не делай ничего, не спросившись. Все, что ты делаешь сам, может быть неправильным. У тебя ничего не получится». Родители ругают своих детей за любое неудачное дело. «Дай, я сделаю сама, ты все равно сделаешь плохо», – говорит мать. Ребенок в определенный период своего развития (2–4 года) очень стремится все делать самостоятельно. «Я сам». Ему не дают, ему не доверяют или боятся негативных последствий, парализуя его желание быть самостоятельным и активным. «Ты еще маленький, вырастешь, научишься», – говорят ему.

затруднено или прерывается. Если ребенок постоянно, пытаясь общаться, получает отказ или негативное отношение, у него формируется установка: «Чтобы избежать боли, надо не сближаться». Поскольку с родителями мы получаем первый опыт любви, очень важно, каков будет этот опыт. Не получая ответа, ребенок обучается не испытывать чувства любви, отрицать ее. Для такого взрослого сексуальные отношения сводятся к чисто физическим ощущениям, а брак – к обслуживанию потребностей совместного проживания. Люди с запретом на близость – духовно и эмоционально нищие, и такой дефект психики очень трудно устраним. Запрет на мысли «Не думай. Не умничай». Такая установка дается родителями, которые считают свое чадо глупым, несмышленышем, тупицей, не способным самостоятельно размышлять и делать выводы. Иногда за этим стоит их собственная интеллектуальная несостоятельность. В таком случае говорится: «Умнее отца хочешь быть!» Или родители возмущены тем, что ребенок думает не так, как они. Родители в таком случае склонны игнорировать познавательную активность ребенка, не отвечают на его вопросы, смеются и унижают его. «Мал еще такие вопросы задавать», «Подрастешь – поймешь». Если ребенок сообщает им какие-то свои выводы или размышления, над ним могут поиздеваться: «Да, ну ты и умник!» Потерпев несколько неудач в доведении

ребенка. Будучи взрослыми, люди с таким запретом обычно не удовлетворены многими аспектами своей жизни: внешностью, полом, физическими данными или пытаются добиваться успехов там, где неизбежно потерпят крах. Запрет на проявление чувств «Не плачь, не смейся, не грусти, не расстраивайся, не злись… Любые чувства признак слабости. Их неприлично выражать», «Мальчики не плачут!», «Девочки не хохочут так громко!» В одних семьях запрещено испытывать и уж тем более показывать любые чувства, в других – только определенные. часто это подкрепляется семейной легендой. «В нашей семье все мужчины очень сдержанны, немногословны». Такие родители сами плохо ориентируются в своих чувствах и не умеют их выражать, ни хорошие, ни плохие. В семье, где единственным ответом матери на горе ребенка является: «Иди, поешь чего-нибудь вкусненького», формируется навык утешать эмоциональный голод едой. Развивается привычка переедать, следовательно, тенденция к лишнему весу и ожирению. часто бывает так, что родители подменяют чувства и ощущения ребенка своими, заставляя его действовать вопреки его желаниям. «Иди, оденься, уже холодно», – говорит мать. Вместо того чтобы спросить, чувствует ли холод ребенок, она руководствуется тем, что холодно ей. Аналогично и с голодом. «Пора есть, ты – голодный», «Ты устал, иди полежи,

Запрет на взросление «Не расти. Будь маленьким». Эта программа закладывается в том случае, если смысл жизни родители видят в том, чтобы возиться с малышом. Играть в него, как в живую куклу, умиляться, быть для него всем. Ребенок рождается не для него самого, а для утехи родителей. Это бывает иногда в случае поздно рожденного ребенка. «ты будешь нам утешением в старости». Иногда такую программу закладывают бабушки и дедушки, на чье попечение отдается ребенок. Родители устраняются, а прародители не могут наиграться. Такие люди с трудом входят в социум, часто они капризны и избалованы, отказываются брать на себя ответственность, предпочитают более легкие пути, не умеют преодолевать трудности. Они привыкли, что все за них решают другие, взрослые. Это вариант капризной жены, изображающей маленькую девочку и в 40, и в 50 лет. Даже собственные дети вынуждены постоянно опекать ее, так она несамостоятельна.Запрет на близость «Не люби никого. Не сближайся ни с кем». Этот запрет продуцируется слишком занятыми, постоянно отсутствующими, эмоционально холодными родителями. Родители заняты работой, карьерой, здоровьем, им не до детей. такой же запрет жестко возникает в случае смерти родителей или конфликтного, осложненного развода, а также когда кто-то из родителей бросает ребенка, и общение

Запрет на индивидуальное бытие «Не будь самим собой». Этот запрет продуцируют родители, постоянно, явно или исподволь недовольные тем, какой у них ребенок. Так бывает, когда ждали ребенка одного пола, а родился другого. Ждали голубоглазого ангелоподобного, а родился смуглый и чернявый и т. д. «Если бы ты была мальчишкой, мы бы с тобой ходили на рыбалку!» – говорит папа. И девушка чувствует вину за свою женственность. Или родители проявляют недовольство определенными качествами или чертами характера своего ребенка, например, его медлительностью или мечтательностью. часто ребенок становится ответственным в случае недовольства кем-то из родителей своим супругом, другими родственниками. «Ты – весь в папочку, такой же упрямый!», «Такая же неряха, как твоя тетя». Ребенок мгновенно усваивает требуемый образец поведения и воспроизводит его, подтверждая сказанное. Родители в таком случае чаще всего сами ощущают свою неполноценность в чем-то и компенсируются,

Запрет на существование «Не живи. Не будь». Один из наиболее страшных запретов. часто наследуется, то есть передается из поколения в поколение. Этот запрет дает понять ребенку, насколько само его присутствие на этом свете тяжело для его родителей или других воспитателей. Причина всех неудач, несчастий, тяжелой жизни семьи – это ребенок. Бывает, что родители в гневе говорят: «так бы и убила тебя за это!», «Лучше бы тебя не было!», «Хоть бы бог избавил меня от такого наказания, как ты!» В более мягком варианте такое послание передается в сожалениях о несбывшихся планах и мечтах родителей: «Если бы не беременность, я бы закончила институт». Ребенок, слыша такие слова, думает, что мать действительно желает его смерти, и чувствует себя виноватым. Понятно, что у такого ребенка, а позднее и у взрослого появляются мысли о нежелательности своего существования. Это могут быть идеи о самоубийстве, мысли о своей ненужности, нелюбимости, бесполезности.

Будь таким-то…» или «Не будь таким-то…», «Делай то-то…» или «Не делай того-то…». В дальнейшем вся жизнь человека протекает согласно сценарию, определяемому этими установками. Психологи различных школ и направлений создали несколько разновидностей классификаций этих установок. Давайте рассмотрим наиболее распространенные из них.

протяжении своего детства, то есть в первые 5–7 лет жизни ребенок усваивает достаточно четко неосознаваемые родителями установки-запреты или установки-предписания. В целом эти установки определяются невербальными и вербальными сигналами, то есть поведением, жестами, взглядами и словами:

Часто это косвенная информация, когда ребенок слышит или узнает, что говорили о нем его родители кому-то другому. Например, «Наш-то такой неумеха, что ни возьмет, ничего не сделает», или «Всего, чего захочет, может нытьем добиться». Это сигналы для ребенка, каким он должен быть. И он действительно становится таким, каким его видят родители.