Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

Стыд — это ощущение собственной неполноценности, в котором непросто признаться. Часто человеку стыдно испытывать подобное чувство и при этом не иметь смелости признаться в нем. Чувство стыда возникает, если в детстве вы не находили понимания в каких-то ситуациях — например, когда вы хотели что-то показать или подарить отцу или матери, но они либо не обратили на вас внимания, либо даже сделали вам замечание. Представьте маленького ребенка, который заметил, что мама скучает. Он забирается к ней на колени и пытается обнять за шею. Если мать при этом встает, заявляет, будто ей некогда, и просит ребенка пойти поиграть на улице, то у него сложится впечатление, что его неправильно поняли. Если, проявляя заботу и ласку, ребенок регулярно сталкивается с подобным непониманием, не исключено, что в будущем ему будет стыдно открыто проявлять свои чувства. В итоге, повзрослев, он вообще может отказаться от проявления заботы или — что еще хуже — от проявления собственных чувств в тяжелую минуту.

80% впечатлений составляют впечатления зрительные, то есть от них мы можем избавиться, просто-напросто закрыв глаза. Постарайтесь несколько раз в день закрывать глаза, останавливая таким образом поток зрительных ощущений. Если долго сидеть с закрытыми глазами не получается, отыщите какой-нибудь неподвижный предмет и смотрите на него. Например, так можно сделать, если вы находитесь в общественном транспорте или перед телевизором в окружении других людей. Количество зрительных впечатлений можно ограничить, надев солнечные очки или шляпу, а также при помощи большого раскрытого зонтика. Наушники с любимой музыкой или беруши — прекрасный способ совладать с потоком звуковых впечатлений. Лично мне бороться с посторонними раздражающими шумами очень помогает смартфон, который я всегда ношу с собой. Если рядом кто-то вдруг начинает громко разговаривать по мобильному телефону, я сразу же включаю музыку и отгораживаюсь ею от внешних раздражителей. Перед лекцией в течение пяти минут я тоже слушаю музыку — это позволяет мне полностью отключиться и обрести внутреннюю силу.

В этом сне она внезапно оказывалась в ситуации, где ей угрожала опасность. Она хваталась за телефон, чтобы позвонить и попросить о помощи, но на панели не было одной из кнопок с нужной цифрой. И каждый раз Шарлотта просыпалась в тот момент, когда, рыдая, в отчаянии пыталась набрать спасительный номер. В этом сне находили проявление пережитые в детстве одиночество и отчаяние, которые она впоследствии неоднократно испытывала и во взрослой жизни. Мать Шарлотты страдала от серьезного психического расстройства, эмоциональный контакт между нею и дочерью устанавливался крайне редко и в самые непредсказуемые моменты. Став взрослой, девушка повторяла эту поведенческую модель и влюблялась только в очень уязвимых мужчин, которым пыталась помочь. Она раз за разом представляла, что мужчина одинок и нуждается в эмоциональной близости, которую ему необходимо обеспечить. Но чем сильнее Шарлотта старалась, тем больше он отдалялся от нее. Отношения вновь заканчивались слезами и отчаянием.

Вегетативное время отнюдь не предполагает полного бездействия, главное — обратить внимание внутрь себя, по возможности оградить себя от внешних впечатлений и направить все силы именно на то, чтобы упорядочить уже полученные впечатления. Это время можно провести, выполняя какие-то механические действия — например, мыть посуду или гулять. У вас может сложиться впечатление, будто вы впустую тратите время, но на самом деле в такие моменты мозг осуществляет колоссальную работу, благодаря которой силы довольно быстро восстанавливаются.

Но будет совершенно неправильно, если самокритика и угрызения совести станут непременными элементами нашей поведенческой реакции, а мы при этом не сможем контролировать их. Становиться на сторону других против себя самого — это стратегия самозащиты, называемая «идентификацией с агрессором». Как и в случае с идеализацией родителей, эта стратегия может защитить нас от чувства одиночества и не позволит заметить, что мы нелюбимы. Но взрослых людей она может привести к проблемам в отношениях.

Идеализация родителей может также сопровождаться обесцениванием себя самого. Ведь если мама и папа хорошие, то откуда же у меня столько проблем? Ответ напрашивается сам собой: «Потому что со мной что-то не так!» Тем самым мы оцениваем родителей выше, чем самих себя.

Пациенты с подобной особенностью восприятия, касающейся как родителей, так и их самих, редкие гости в кабинете психотерапевта. Они просто-напросто не ощущают потребности в таких сеансах. Зато ко мне часто захаживают их близкие: жены, мужья и дети. Они страдают от заниженной самооценки, им приходится нелегко. Бывает, что они, сами того не понимая, страдают от тяжелых черт характера своего домашнего самоидеалиста, которые тот не замечает или не признаёт.

Неудачи в определенной степени идут на пользу детям и подросткам, которые, взрослея, открывают в себе именно те качества, что в противном случае остались бы не задействованными.

«Сейчас я вижу, что в детстве со мной обращались как с вещью. Мои чувства никого не интересовали. Никто не спрашивал меня о сокровенных желаниях и надеждах. Родители вели себя так, будто заранее знали обо мне все, хотя никогда не интересовались этим. И я пыталась стать такой, какой они меня видели». Впоследствии она вспомнила и осознала пережитое в детстве одиночество, по достоинству оценив всю проделанную работу: сначала она отказалась исполнять навязанную ей родителями роль, а затем постаралась выяснить, кто же она такая на самом деле. Другая моя пациентка в ходе сеансов постепенно пришла к пониманию того, что сама она, будучи матерью, проявляла скорее заинтересованность, а не заботу, — и осознать это было мучительно. Вот что она рассказала:

По сравнению с действительностью наше представление о своих родителях и собственном детстве порой бывает сильно приукрашенным. Как только родители в нашем восприятии перестают быть обычными людьми и становятся неким идеалом, мы дистанцируемся от действительности, и это может помешать нам ориентироваться в жизни.