Отзывы на книги автора «Илсе Санд»

Не похвастаюсь знанием всех работ Илсе Санд, однако выделю свое особое отношение к Илсе Санд - Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить , чувствовалось, что книга написана с особым подходом.
Что касается "С любовью к себе", мне показалось, что она стала набором советов, абсолютно не отличимых от других околопсихологических книг. Подобные подсказки дают любопытные люди, видя, что тебе грустно. Одним словом, был ощутим обывательский взгляд, что разочаровало.

~ В книге есть несколько действительно нужных советов. Например, написать письмо человеку с которым больше не общаешься или расстался.

~ Сама мысль, заложенная в книге, помогает смириться со сложившейся ситуацией в отношениях и решить её мирным путём.

~ Ещё в конце есть несколько вопросов, которые подсознательно выявляют твоё отношение к конкретному человеку.

В наше время внимание превратилось в ограниченный ресурс. Если раньше, когда появлялись телевизоры, компьютеры, людей привлекала новизна, то сейчас нас мало что может удивить. Поэтому для большинства бизнесменов и других категорий лиц привлечение внимания к своей компании, к своему продукту или идее-самое главное. Но как в мире с миллионом таких же компаний, схожих предложений остановить интерес людей именно на себе? Об этом и рассказывает Бен Парр.

Он рассматривает два главных варианта привлечения внимания - вирусно, то есть с помощью громких событий, возможно, провокаций, и по-другому - надежностью и проверкой временем. Идеальным вариантом можно считать привлечение кратковременного внимания, а затем превращение его в продолжительное.

Парр разложил по полочкам каждый аспект этого вопроса. Он рассказал и о роли цветов (красный и желтый-самые завлекающие), и о значимости правильного момента (лекция в поздний час может быть неинтересна ввиду усталости людей), и о важности словестного содержания (каждое слово в рекламе, лекции, лозунге имеет свой вес, необходимо продумывать это до мелочей). При этом все подкреплено огромным количеством примеров и альтернативных вариантов, прочитав которые, думаешь: "Да это же так и есть, как я раньше не замечал!", в который раз осознавая, что все гениальное просто.

Автор упомянул и очень занятную вещь: чем дефицитней товар, тем больше он ценится. Для успеха только нужно заставить людей почувствовать, что они упускают возможности. Тут я сразу вспомнила, как однажды пошел слух о дефиците и подорожании соли. Люди скупали ее пачками! И что потом? Цена осталась прежней. И те же скидки в магазинах. Часто это совсем и не скидки, а поднятие цены и последующее ее снижение, либо снижение цены на один товар, но повышение на другой. А мы же ведемся!

В общем и целом, секретом успеха является простота, неожиданность, значимость. Тут еще автор приводил в пример "Игру престолов".

Бизнесмен ли вы или нет, вам по-любому будет интересно узнать все эти приемчики, почитать современные примеры от автора (а они реально крутые), и просто насладиться повествованием в форме дружеской беседы с читателем. Для меня книга оказалась просто очень полезной и интересной, и я не смогла найти в ней ни одного недостатка. Ну и напоследок формула успеха во всем:

Нельзя разжечь костер на одних щепках, нужно много дров и терпения.

Я подумала, что разом осилю серию Илсе Санд, но... надоело. Или кажется, что в принципе по одному и тому же пишет. Все так же структурно, все так же с важными вопросами. Тут даже, на мой вкус, стало больше примеров - возможно, по тому, что касается темы межличностных отношений.
Но все равно - инструкции или даже ценные указания даже в хорошем смысле должны быть в меру.
Эта книга мне по сравнению с Компасом эмоций и особенно Страхом близости оказалась более тусклой и однообразной. Возможно, предыдущие темы просто были более "горячими" для меня.

Я подумала, что разом осилю серию Илсе Санд, но... надоело. Или кажется, что в принципе по одному и тому же пишет. Все так же структурно, все так же с важными вопросами. Тут даже, на мой вкус, стало больше примеров - возможно, по тому, что касается темы межличностных отношений.
Но все равно - инструкции или даже ценные указания даже в хорошем смысле должны быть в меру.
Эта книга мне по сравнению с Компасом эмоций и особенно Страхом близости оказалась более тусклой и однообразной. Возможно, предыдущие темы просто были более "горячими" для меня.

Эта книга - настоящая находка для чувствительных людей. Написана понятным языком. Читается легко и непринужденно. Объяснены основные причины, происхождения чувствительного типа личности, а также выданы инструкции к применению, которые работают на практике, как вести себя чувствительным людям при взаимодействии с любым человеком в обществе и чувствовать себя при этом комфортно в любой ситуации. Четко показано на примере подобных типов личности, что так устроен человек и что с этим делать, находить время на отдых, что и как можно объяснить другим людям прямо, но в то же время вежливо и корректно, почему человек не хочет посещать какие-либо вечеринки или отказывается от тех или иных ситуаций, не приемлемых ему по типу личности в какой-то период времени, во избежание недоразумений со стороны других людей и в то же время никого не обижая, и не испытывая при этом мук совести или чувства вины. Также приведены примеры, как необходимо действовать, когда конфликтные ситуации неизбежны, но в то же время каким образом проявлять свои лучшие качества и сохранять при этом свои силы для решения тех или иных ситуаций, сохраняя границы дозволенного. В мире интровертов или чувствительных людей не так все просто устроено и им, действительно, иногда требуется время для отдыха и переосмысления ситуаций, чтобы принять истинно верное решение, потому что только в спокойном состоянии можно ясно увидеть ситуацию и принять правильное решение и не ошибиться в своем выборе между своими ценностями и предпочтениями других людей. Очень хорошая книга для прочтения и для понимания себя в мире людей, и людей в целом в мире.

Илсе Санд автор бестселлеров, психотерапевт, расскажет нам всё о стыде... а всё ли на самом деле? Для меня ответ - нет. За громким заявлением на обложке кроется скорее книга-мотивашка, "не сдавайтесь", "пройдите тесты" "сделайте записи и проанализируйте". Из главы в главу повторяя мантру о том, что все проблемы из детства, автор лишь поверхностно касается самого феномена "стыда" и способов справиться с этой проблемой.

"Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки..." это сквозная идея в книге.  Социологи и психологи связывают чувство стыда с нарушением установленных обществом норм, стыд является механизмом, который позволяет нам приспосабливаться.  Именно наше взаимодействие с окружающими людьми может привести к болезненному переживанию чувства стыда. Так постепенно автор подводит нас к тому, что первыми, кто закладывает в нас правильные реакции на мир, являются наши родители, именно в нашем детстве стоит искать ниточки к тем проявлениям нашего характера, которые родители игнорировали или порицали и за которые мы теперь вынуждены нести бремя стыда. Что не так с этим утверждением? А то, что оно лишь частично отражает реальность. Наша психика не статична, она не сформировалась в детстве и законсервировалась, а после мы просто можем жить с ней и корректировать недостатки. Мы всё время меняемся, причины, формы проявления стыда так же изменяются. В нас может говорить невнимательный родитель или критичный супруг "люди, однажды высказавшие мнение касательно наших действий, в некотором роде живут внутри нас и время от времени дают о себе знать, выступая с похвалой или критикой". Более того, автор сама уточняет, что если вы хотите обратиться за помощью к близким людям, то нужно выбрать правильного человека, который не приведет к усугублению ситуации. Чем чревато гипертрофированное  чувство стыда? Ответ очевиден - изоляцией от социума, который у нас его вызывает, затворничество и одиночество.

Что ещё не скажет автор, так это то, что чувство стыда общество использует для социального давления на индивидуума. Так это делает церковь например, но автор являясь священником (в Дании, откуда автор родом, женщины могут быть священниками) умолчит о проблемах религиозного воспитания. Почему я не могу  окончательно поставить этой книге более низкий балл, только за то, что там есть самый главный совет - сходите к специалисту.

Если ваше чувство стыда настолько сильно, что мешает вам жить, никакой самоанализ при помощи подобных книг вам не поможет, никакие беседы с близкими не станут панацеей. Если от тревожности и чувства неловкости вы не хотите выходить из дома - идите к врачу!

Ради объективности стоит сказать  о положительных моментах в книге. Автор не вводит читателя в заблуждение о том, что является механизмом запускающим чувство стыда, объясняет, что ваши родители точно такие же "жертвы" неправильного воспитания, конечно не уточняя, что социальное давление и принятые в обществе нормы приводят к этому, но опять же, это не научный трактат, чтобы вдаваться в такие детали. В книге есть неплохие советы, вроде больше уделяйте времени себе, общайтесь с родными людьми,  а не замалчивайте проблемы, будьте смелее и не опускайте руки. Иногда очевидные вещи, о которых говориться в подобных книгах,  кажутся нам невероятным откровением. В заключении, хочется сказать всем, что  ментальное здоровье - тоже здоровье, о котором нужно заботиться.

Удивительный я человек. Я способна взять на себя вину или часть вины даже в той ситуации, к которой я абсолютно не причастна. А вот взять ответственность за бытовые вопросы, допустим, не могу, буду избегать до последнего. А потом заниматься тщательно и конструктивно самоедством.

Признать проблему, понять то, что это не нормально – уже половина дела. Теперь осталось над этим работать. Работа над собой – титанический труд. И пока ты не готов работать – ни одна книга, ни одна методика не поможет. Лежу в больнице (а хотелось бы на пляжу), ножкой болтаю и время решила даром не терять.

Книги Илсе Санд – этакие приятные глазу, красивые малышки с очень чётким и без воды описательным сегментом проблемы. На реальных примерах происходит разбор ситуации, ее варианты решения. Заканчивается каждая глава упражнениями и подведением итогов. А в финале даётся тест, который позволит увидеть реальную картину происходящего, который можно и нужно пройти несколько раз.

Что мне дала именно эта книга? Жажду работать с проблемой, которая оказалась не совсем в теме этой книги, но ответвления проблемы ведут и в эту. Я определила исток и начала её прорабатывать. Я с нежностью и благодарностью вспомнила книгу «Нежное искусство посылать» и то, что она мне дала. Что эта книга, что мною упомянутая выше, отличный лёгкий старт в понимании себя и приведению себя же к гармонии с окружением.

И да, самое главное, что дала мне эта работа психотерапевта и священника – это то, что надо писать, прописывать, эмоции переводить на бумагу. Бумага все стерпит, а вы увидите то, что глубоко зарыто и от чего, на самом деле, легко избавиться.

Это очень короткая книга, и я понимаю тех, кто пишет, что в ней почти ничего нового и оригинального, но лично мне она подарила пару откровений.
Я воспринимаю себя, как клубок противоречий. Я жажду новых впечатлений и мне быстро становится скучно, но резкая смена обстоятельств меня быстро истощает, я туплю и паникую. Я хочу новых вызовов и хочу расти над собой, но уже через неделю активного "роста над собой" я регрессирую в овощ, который два часа сидит в ванной и "отвалите со своим личностным ростом, я всё". Внутри меня, в моем богатом воображении, бушуют шекспировские страсти, трагедии, комедии, мировые кризисы и полные богатых эпитетов диалоги, но в реальной жизни я не переношу даже небольшого спора и в разговорах я просто превращаюсь в старательно кивающую голову. Да я даже на цирковые представления не могу ходить, потому что вместо того, чтобы наслаждаться шоу, я схожу с ума от переживания за гимнастов.
Я всегда чувствовала себя не как единый человек, а как лебедь, рак и щука, которые все тянут в разные стороны и никуда не едут. И вот тут книга для меня оказалась кстати, потому что она призывает не "выйти из зоны комфорта", "стремиться к своей мечте", "просто побороть страх" и еще 1001 совет, как довести себя до истощения и нервного срыва - книга призывает к смирению. Пора сказать себе самой: "Прости, но как слепой не увидит, так и ты не будешь современной, прорывной, общительной и храброй. Иногда попытки идти против своей природы тебя не облагораживают, они тебя уничтожают".

Самые запомнившиеся для меня моменты:
1. Надо отпустить гнев и вместо этого чувствовать печаль. Печаль со временем затухает, а гнев делает все только хуже.
2. Надо смириться с тем, какой ты есть, и не требовать от себя невозможного. Надо понимать, что все эти рекомендации "выйти из своей зоны комфорта" относятся к людям с другой нервной организацией. С тобой все иначе. Примечательная история женщины, у которой был сын с пороком сердца, который регулярно сдавал анализы. Она заранее готовилась к худшему, накручивала себя, хотя близкие ей все наперебой рекомендовали расслабиться, тем более что все всегда разрешалось хорошо. И она послушала. И вот, в один день она не стала себя накручивать - и в этот раз анализы оказались плохими. Это был шок, она не была готова, и новость надолго выбила ее из колеи и помешала адекватно отреагировать на ситуацию и даже поддержать сына. Вскоре она решила вернуться к прежнему состоянию "я всегда готова к худшему", потому что психологически ей это было выгоднее. Это напомнило мне когда-то мое собственное решение всегда быть готовой к плохому развитию событий и иметь запасные сценарии.
3. Высокочувствительным людям непросто искать подходящего спутника жизни и есть трудности с воспитанием детей, поэтому они могут предпочитать одиночество, даже если оно их тяготит. Рассказы высокочувствительных людей, которые решились на брак и детей, в очередной раз заставили меня осознать причины, почему я сама всегда нахожу глупые предлоги вроде: "Вот похудею, и зарегистрируюсь на сайте знакомств", "На этой неделе надо много чего переделать, шкаф перебрать, в магазин съездить, давай на следующей", "Ох нет, давай в следующем месяце, сейчас такой напряг на работе".

Стараясь казаться другим человеком, вы расплачиваетесь за это.

В этой книге Илсе Санд проводит своего читателя в мир интроверсии и сверхчувствительности, где легко и доступно объясняет каждую особенность указанных выше типов.

Книга мне понравилась. Довольно маленькая по объёму, но очень информативная и интересная. В повседневности термины «экстраверт» и «интроверт» стали настолько обыденными и поверхностными, что невольно уже забываешь о том, насколько важно себя знать. И я говорю о более глубоком уровне, а не о стереотипном разделении а-ля вот этот довольно общительный — экстраверт, а тот в углу — интроверт. Эта книга помогает вернуться к психологическим типам и серьёзно к ним отнестись. И не столь важно, к какому типу вы относитесь. Ознакомиться будет полезно каждому. К примеру, автор прекрасно рассуждает о важности построения личных границ.

И, конечно, не обойдётся без одного «но». Данная книга подходит для первого ознакомления с типами, ведь полностью эта тема не раскрыта. На что, собственно, нам намекает объём произведения.
Поэтому, если вам захочется более подробно окунуться в эту тему, то придётся обратиться к более подробным работам этого же автора, либо к другим источникам.
В целом, это «но» не такое уж и критичное.

Однозначно рекомендую к прочтению.